CAFE ( fikra-komik yazi )

Türkler Uzayda


Ilk Türk uzay adami ( artik astronot mu denir, kozmonot mu denir, uzay fatihi mi denir bilinmez ) uzaya çiktiginda atilacak olasi gazete mansetleri...

- Bekle ay geliyoruz...

- Galaksi galaksi duy sesimizi, iste bu Türklerin ayak sesleri!..

- Uzaya kapak attik...

- Artik biz de uzayliyiz

- Türk üz dogruyuz uzayliyiz...

- Bu bizim için büyük, insanlik için küçük bir adim!


Gaza gelmis bazi gazete basliklari

- Alemin krali geliyor..

- Bekle bizi Ingiltere..

- Uzay tamam sira günes te!

- Bekle bizi samanyolu

- Marslilarla Türkler arasinda genetik bag bulundu!


Star - Açin mekiklerimizin önünü! durduramazsiniz...

Hürriyet - Uzanlara ragmen...

Milliyet - Istikbale eristik

Sabah - Ilk biz duyurmustuk..

Zaman - Ve mümin uzayda

Türkiye - Allah a sükür..

Vatan - Iste Hezarfen in torunlari.

Bulvar - Uzaya da girdik ya da milli olduk

Star - Uzayin ulen

Hürriyet - Aydin Dogan dan Türk astronotlara jest

Akit - Uzayda duyulan ezan sesi

Sabah - Aydin dogandan büyük santaj

Samdan - Mars li erkegimin geysasi olurum

Bulvar - Ay fena oluyorum

Star - Günes ufuktan simdi dogar yürüyoruz uzayaaaa

Star - Welcome to space


Spor sayfasinin manseti..

Hürriyet - Fenerbahçe rüya takimi kurdu..

Fanatik - Uzaylilar da Fenerbahçeli mi?

Fotomaç - Bir gün her uzayli Fenerli olacak

Milliyet - Uzay Fener e dar gelecek..

Sabah - Galatasaray zor durumda..


Köse yazari basliklari..

Oktay Eksi - Marslilara savas açalim..

Ertugrul Özkök - En pahali mars sarabini içtim..

Erman Toroglu - N aber Hincal bak gönderdik çocugu uzaya..

Nihat Genç - Uzayli olmanin topluma negatif etkisi..


Hincal Uluç - TK00XV2 plakali uzay araci nin sorumsuz astronotu..O ne dönüs öyle kardesim ?

Emin Çölasan - Uzay mekiginin yapimi için neden iki firmadan teklif alinmadi ?

Bekir Coskun - Bindik bir alamete gidiyoz kiyamete..

Ahmet Altan - Astronotlari çildirtan kadinlarin ögleden sonralari ten kokusu ne ola ki ?

Ayse Arman - Yine evleniyorum..

Turgay Seren - Ben geçen haftaki yazimda belirtmistim..

Haydar Dümen - Aktif seks uzayda olmaz.

Hasmet Baboglu - Uzayda mi olmak, dünyada mi olmamak konusuna dikkat etmek lazim..


Yabanci basindan basliklar..

Washington Post : Insanli ilk Türk uzay araci astronotu almadan uzaya çikti..

Le Figaro : Astonotlar arasinda hiç Kadin yok....

Die Zeitung : Verhaugen : Büyük basari, eger mekigi sag salim indirirlerse, 2034 de müzakerelere baslariz dedi..

Die Welt : Aya gitmesi gerekirken Mars a yönelen insanli ilk Türk uzay araci Istanbul üssünün yardimiyla Jüpiter e indi..


Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, Türk Astronot un çocugunun sünnetinde kirve olacak....

Elefteros Rimos : Yunan Hükümeti nin büyük hezimeti...


sevgilerimle

DIYARBAKIR Havaalani'nda THY'nin ucagi kalkacak. Gorevli, yolculari ucaga

davet etmek icin son anonsu yapiyor. Hoparlorlerden yukselen sozcukler soyle;


'Sayin yolcilar! Ucak on dakka sonra kahacahtir . Polis kontrolunden

gectiizz, gectizz... Gecmediz, ucah gitti, siz

kaldiz... Tikkatinize.' ;)

Hurriyet Gazetesi


sevgilerimle

;) ;) ;)

;) ;) ;)





;) ;) ;)





;) ;) ;)

Dogu'da devlet hastanelerinden birinde mecburi hizmetini yapan bir

doktorun basindan gecer olay:

Doktorumuz jinekologdur... Bir gun iceri carsafli bir kadin ve kocasi

gelir...

Adam 'karimin bir sikayeti var' deyip cikar disari...

Doktor kadina uzanmasini soyler ve normal muayenesini yapar.


Muayene bittikten sonra da hastanin SSK'li oldugunu dusunerek sevk

kagidinin olup olmadigini sorar:


'Sevk aldin mi?' der. 'Acuuk' diye cevap verir kadin... ;)


sevgilerimle

Guzel ilanlar ;)













sevgilerimle

Anadolu'yu koy koy dolasan bir mufettisin sahit oldugu olaydir:

Mufettis arkadas Denizli'nin koylerinden birine hurda bir minibusle

gitmektedir. Minibuste yayla koylerine giden koyluler

vardir. KOylulerden biri ileride yol kenarinda otlayan keci yavrularini

gostererek sofore seslenir

'Oglaklarin yaninda indiriveee'.

Sofor vitesi kucultur tam duracakken motor sesinden urken keci yavrulari

yol boyunca kosmaya baslarlar.Sofor de hizini

yeniden artirip oglaklarin pesine duser. Araba ile oglaklar arasinda

muthis bir kovalamaca baslar. Yaklasik 2 kilometre

sonra oglaklar yorulur ve durur. Sofor de durup kapiyi acar. Koylu hicbir

sey soylemeden minibusten iner.


;) ;)

Lamba

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons:

'Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'


İngilizce yazılısı

Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu

'Nice mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.


Alfabe

Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı

istiyorum. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye

mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?' deme

cesaretini gösterdiği için.


Yaz Okulu

Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite

öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır.


Beyin göçü

Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim

midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim dördüncü

kez girdim ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o

olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!''


Hügo'lar Beşledi

Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli

olarak okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.


Ne zaman?

Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla

beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun moralini

bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama

yönelikti; 'Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha

fazla dayanamadı ve sordu; 'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?'


Hacim nedir?

Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2.

sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.' Öğrencimizden

gelen cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?'


;)

;) ;)

;) ;)

;) ;)

;) ;)

;) ;) ;)

Aşık Veysel zamanında tüm yurdu dolaşmış ve köy enstütilerinde saz hocalığı yapmış, zaman zaman da eskinin gezgin ozanları gibi köy kahvehanelerinde saz çalıp para kazanmış. Bir gün gittiği bir yerde gece uyumak için bir hana gitmiş kapıyı kilitleyip uyumuş. Sabah uyanmış elini cebine götürüp cüzdanını açmış fakat cüzdan bomboş, yoksa kapıyı mı kilitlemedim diye düşünmüş bakmış kapı kilitli. Kapı kilitli cüzdan cepte fakat para yok. Aşık Veysel de vurmuş sazın teline şunları söylemiş:


Parça parça olsun paramı çalan

Kimi gerçek derdi kimisi yalan

Dünyada görmedim böyle bir pilan

Kapı kitli cüzdan cepte para yok


Bilsem gelmez idim ben bu Tarsus’a

Şu gamlı gönlümü koymazdım yasa

Haber saldım inzibata polise

Kapı kitli cüzdan cepte para yok


Olan oldu Veysel boşuna yanma

Sana kim dedi ki uyu uyanma

Sılaya gitmeyi severim amma

Kapı kitli cüzdan cepte para yok


sevgilerimle

Ariza dergisinde Hasan Kaçan'dan "bir Türk'ü nasil tanirsiniz" baslikli yazi :


* Tek abdestle beş vakit namaz kılmak için iki büklüm kıvranan kişi tabii ki Türk'tür.


* Desenlerini çok begenerek aldigi yeni bir mobilyanin üstünü baska bir örtü örterek kullanan kisi Türk'tür


*Geçirdigi bir trafik kazasindan sonra kanlar içinde çikip, çarpilmis arabasina üzülen kisi Türk'tür.


* Çayı, çay tabağına döküp içen bir Türk değil midir?


* Tüp kaçiriyor mu, kaçirmiyor mu diye kibrit yakip kontrol eden Türk'ten baskasi olabilir mi?


* Yemekte eti biçakla degil, çatalin yaniyla kesmeye çalisan bir kisi görürseniz gözlerinden öpün, o bir Türk'tür.


* Kirmizi isikta durdugunuz için size ancak bir Türk bagirabilir.


* Ancak bir Türk, Cola'yi çalkalayip fiskirtarak asitsiz içmeyi akil edebilir.


* Elektonik hesap makinesini, uzaktan kumandasini naylona sarmis, üzerine de ambalaj lastigi geçirmis birini görürseniz hemen boynuna sarilin. Türk'tür o.


* On yillik bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarini çikarmadan kullanma becerisini ancak Türkler gösterebilir.


* isinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten baskasi olamaz. (serefsizin oglu ne is yapmis be kardesim, helal olsun)


* Ancak bir Türk aracin sinyal lambalari dururken kolunu çikararak "dönüyorum" hareketi yapabilir.


* Ancak bir Türk trafik isiklari kirmizidan yesile döndügünde önündeki herkesi salak sanarak kornaya basabilir.


* Tv'de film seyrederken filmin oyunculariyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.


* Ancak bir Türk kulagini kalem ya da örgü sisiyle karistirabilir.


* Gazete kagidini en iyi sekilde kullanan Türk'tür(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi)


* Ancak bir Türk kadini, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.


* Plastik yogurt kabini saksi yapan elbette ki Türk'tür.


*Arabasinin arkasina yazi yazan bir Türk degil de nedir? (Rahmetli de sollardi,)


* Uçakta bulunan tanidiklarina uçak havalandiktan sonra görmeyecegini bildigi halde el sallayan birini görürseniz hemen boynuna sarilin çünkü o Türk'tür.


Not: Aziz milletimi yazılan her kelimeden tenzih ederim Daha önce verilmiş olabilir. Pazar gününün mayhoşluğunda çayla beraber iyi gideceğini düşünüyorum.Hergangi bir siyasi yada inancsal anlam icermemektedir. :!:

Gülmekle gülümsemek farklıdır.

Gülümsemede dişlerin rolü yoktur.

Gözlerin ışıldaması, gamzelerin ve dudakların gerilmesidir normalde.

Ağız açılmadan ve dişler görünmeden de gülümsenebilir.

Ama çene yapısı itibarıyla ağzı açılmadan gülümseyemeyenler de çoktur. ;)


Gülmek ise, dişleri göstermek değildir.

Sesli bir davranış şekli olduğundan ağızın açılması zorunludur. Dolayısıyla dişler doğal olarak görülür. ;)

Ama ikiside faydalidir ;)

__________________


Gülmek insana iyi gelir bi dolu ilaçtan daha iyidir derler.......tum bu sikintilarimiza arasinda bol bol gülelim bari ;)

Kelime: baraj

- Hani futbolcular kalenin önüne kurar maçta..

- Pusu...

- Yuh!


Kelime: helikopter

- Savaşta yaralıları kurtarır!

- Doktor!

- Değil...

- Sıhhiye!

- Değil, yukardan gelen bir şey...

- Ee... Allah?


Kelime: dergah

- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya

gelir aynı mekanda

- Grup ***!

- Çarpılırsın valla!

- Ha... Tamam trafo!


Kelime: kadınbudu

- Olm sen nesin?

- Erkek!

- Tersi?

- Kadın!

- Onun yeneni?

- Çıtır


Kelime: Eskimo

- Kutupta yaşarlar...

- (Hep bir ağızdan) Ayııııııııııııı!

-Yok insan olanları...

- Heeee... Eskimo!


Kelime: repertuar

Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir

hatundur ve

kelimeyi görür görmez

bu özelliğini iyi bilen hatun arkadaşına dönüp sorar:


- Benim neyim geniş?

- Kalçan!


Kelime: travma

- Hani düşüp kafanı kaldırım taşına vurursun da bi şey

geçirirsin?

- Film şeridi?

Grup: Çüşşşşşşşşşşşş!


Kelime: diz

- pantolonu nereye giyeriz?

- bacağa?

- hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır?

- oha!


Kelime: zebani

- allahın meleklerinden biri.

- cebrail.

- ilk üç harfi çizgili bir

hayvanı çağristirior

- zebrail?


Kelime: duvak

- kadinla erkek birlesmeden önce, erkegin kaldirdigi şey

- oha!


Kelime: ıskalamak

- dart oynarken neye atarsın?

- hedef tahtasına

- attın vuramadın mesela noldu?

- hedefi vuramadım

- tamam da nedir yani o olay

- tutturamamak, kaçırmak

- hayr nedir başka ismi var onun

- tam 12'den vuramamak!..

- oldu...


kelime: telepati


-hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama

sozle degil beyin

dalgalariyla falan...

-ihihih neydiiii.. teletabi..!

-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?

-buldum telepence

-offf beee bi kere de bil be...


kelime-timsah

- abi boöle hani kertenkele

>nedir

-hayvan

-ne cins hayvani

-surungen

-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu

- ejderha

-?!???!!(yuhhh)


son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir.

sure son 10 saniye


kelime: lambada.

ekip1 bakan kisi: aha sictiniz

ekip2 anlatan kisi: sen öyle san. söyle bakalim

alaaddinin cini nerede

yasar.

ekip2anlayankisi: lambada

ekip1toptan: has***r...


kelime: van gogh(kulak tabu kelime)

-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci

-bülent ersoy!!!


kelime: miras

- simdi diyelim misir'da deden var, bu artik

yasamiyor, sana ne

birakir?

- piramit.(dedesi tutankamon ya!)


kelime: cumhuriyet

-Ataturk ne kurdu?

-kitap kurdu


kelime: ugur dundar

anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir

anlayan: reha muhtar? ali kirca?

anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu

anlayan: Ataturk?

biz: iptal!


kelime: kramp

anlatan: hani futbolculara girer

dinleyen: krampon

gülme sesleri kesildiginde sure coktan bitmis


kelime: seruven

a: abi macellan nasi biriydi?

b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama

duur)

a: abi onu demiyorum neye düskündü?

b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes)


kelime: misir

kiz:keops nerde??

cocuk:etiler!!

kiz:allah cezani versin emre....


kelime: okul

-biz nereye gideriz hergun

-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye...

bowlin ge..

alisverise...gezmeye..

ay olmuyo boole baska sekilde anlat

-ai lemiz bizi nereye gidiyo biliyor

-haaa okulaaa


kelime : anneler gunu

-cennet kimin ayaklari altinda ?

-anne

-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?

- adet..


;) ;) ;)

İş adamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir. Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk görürler. Berber, iş adamının kulağına fısıldar; "Bu çocuk var ya, dünyanın en aptal çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi..." Berber çocuğa seslenir: "Ali, buraya gel!". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, "bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir banknot olduğu halde çocuğa sorar: "Hangisini istiyorsan alabilirsin?"

Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır. Berber işadamına döner ve gülerek: "Gördün mü? Sana söylemiştim." der.Tıraş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali´yi görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir :

- Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!"


;) ;) ;)

Ağlamamak için her şeye gülerim.

Beaumarchais


Her ağlamanın elbet bir gülmesi vardır.

Katibi


Gülerseniz, dünya da güler. Ağlarsanız, yalnız ağlarsınız.

Elia W. Witcox


Güleryüzlü olmayan bir kişi, dükkan açmamalıdır.

Konfüçyüs


Gülme iki insan arasındaki en kısa mesafedir.

Victor Borges


Gülme, yan etkisi olmayan yatıştırıcı bir ilaçtır.

Arnold H. Glasow


Gülmeden ölmemek için, mutluluğa kavuşmayı beklemeden gülünüz.

La Bruyere


Gülmesini bilmeyen bir insan yalnız ihanet etmekle kalmaz, kendi hayatı bile bir ihanettir.

Carlyle


Güzellik güçtür; gülümseyiş de kılıcıdır onun.

Charles Reade


Her kahkaha, bir bardak kana bedeldir.

Henry Bergson


İnsan gülebildiği kadar insandır.

Moliere


İnsan o kadar acı çekti ki, gülmeyi yaratmak zorunda kaldı.

Nietzsche


İnsanlar için en güzel hediye, hiçbir masrafa ihtiyaç göstermeyen tatlı bir gülümseyiştir.

Hz. Süleyman


Kaybolan gün, hiç gülmeden geçen gündür.

Chamfort


:idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea:

Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini bir Kardinal'e götürürler. Adam ısrar eder.

- Sizinle değil, doğrudan Papa ile ve yalnız görüşmek istiyorum.

Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar. Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler.

İçeride sesler yükselmiştir.

Adam : - 1 milyar dolar.

Papa : - Olmaz

- 2 milyar dolar.

- Hayır.

- 5 milyar dolar.

- Hayır.

Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur.

- Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral, kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz ?

- Ne yani ? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik ?

Bir kasabada, son derece haylaz iki çocuk varmış. Akla gelebilecek her türlü yaramazlığı yaparlarmış. Komşular da sık sık gelip, babalarına şikayet edermiş bunları. Baba bir gün dayanamamış, çocukları kasabanın rahibine götürüp, yardımını istemiş. Rahip “Sen git, ben onlarla konuşurum” demiş. Ardından, dışarıda bekleyen çocuklardan büyük olanı yanına çağırıp, sormuş “Söyle bakalım, Tanrı nerede?” Ses yok. Bir daha sormuş, yine ses yok. Rahip dayanamamış ve kızgın bir şekilde “Evladım, sana soruyorum. Tanrı nerede?” diye bağırmış. Çocuk, korkmuş ve ani bir hareketle açık kapıdan fırlamış. Dışarıda bekleyen kardeşini de yanına alarak, koşa koşa eve gelmişler. Odalarına çıkıp, kapıyı da arkadan kilitlediğinde, kardeşi sormuş; “Ne oldu?”Abisi, nefes nefese yanıt vermiş; “Sorma, bu kez olay ciddi. Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar!”

ACIYA GULUYORSAM SENIN ICIN SEVDIGIM


Öpüyorsam ayrılığı gözünden

Söküyorsam yüreğimi göğsümden

Geciyorsam gözlerinin icinden

Sana olan sevdamdandır bilesin


Meğer ne yanlızız insan olmuşsak

Yaprak gibi dalda sesziz solmuşsak

Yeri gelmiş acıyda gülmüşsek

Sana olan sevdamdandır bilesin


Biliyorum sen yine parmak uclarında üşüyorsun.

Aramızda kıvrılıp yatan uzaklığa inat

Ayaklarınla yalnizligin kasırgasını

Ellerinle yüreğimde yaktığın ateşi düşlüyorsun.

Sularımız sızıp karışıyor ay karanlıkta

Ve cırılcıplak bir ırmağa dönüşüyoruz yatağımızda..

Apansız pencerende gülümsüyor güneş ne güzel.

Bütün parmakların tıkır tıkır işliyor

İştahla gülüyorsun yaşamaktır aşk

Geceyle gündüzün sesziz gecişimidir bir uyku boyunda.

Delice bir yangın parmaklarının buzulunda

Ah şahrut her yerimiz nasıl da şaşırıp kalmaya istekli.


Karşılıksız sevebilmekse sevda

Gercek seven küle dönmüş her cağda

Elim kolum bağlanmışsa kıyında

Sana olan sevdamdandır bilesin

Simdi guluyorum..

Sensiz..

Senin ugruna..

Sana olan sevdamdandır bilesin.!!!


sevgilerimle.

Güzel Ülkemin Güzel Memurlarına İthafen (%100 Yaşanmış bir vukuat)


Kalp ameliyati oldum. 4 ay rapor aldim ve bu 4 ayin sonunda rapor parami

almak için Fatih SSK'ya gittim.

Klasik bir sekilde eksik evraklari parti parti söyledikleri için 3 gün

ugrastim ve büyük gün geldi. Param hesaplaniyor.

Bankodayim, sorular geldi.


-Hastanede yattin mi?

-Herhalde abi, dedim, henüz evlerde kalp ameliyati yapamiyorlarmis

Hiç yorum yapmadi ve 2. soruya geçti.


-Çiktin mi peki? Ve ben dumur...

-Hayir, hala aksamlari isten sonra yatmaya hastaneye gidiyorum. Ve kafami duvarlara vurduracak soru geldi. Espri bile anlamaktan aciz bu adam sordu:


-Istanbul'da kimsen yok mu yav. Niye hastanede kaliyorsun ki hala?

(S...h gazetesinden alintidir)

Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır.Bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camını açar;

-Ne var, ne olmuş acaba ???

-Teroristler Bush'u yakaladılar......... Eğer 1 milyar

dolar verilmezse, üstüne benzin dökü yakacaklarmış.

-Haa şimdi anladım bu trafiği...

-Ya işte onun için, herkesten biraz yardım topluyoruz

-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?

-Valla yaklaşık olarak 5 'er litre ...!!


:idea:

** Chris Hubbock televizyon spikeriydi ve bir canli yayinda sunlari söylemisti: "Simdi de Kanal 40 in daima en taze ve kanli haberleri verme politikasina uygun olarak, bir intihar girisimini canli sunuyoruz." Sonra silahini çikarip kendisini vurdu.


** Katil James Rodges kursuna dizilmeden önce son bir isteginin olup olmadigi soruldugunda söyle demisti: "Eee, evet, kursun geçirmez bir yelek istiyorum."


** Socrates in son sözleri epey ünlüdür: "Crito, Asclepius a bir horoz borcum var; ödemeyi unutmazsin, degil mi?"


** Dominique Bouhours Fransiz gramerciydi, ölürken bile gramer dersi vermisti:"Ölüyorum, ya da ölmekteyim. Ikisi de kullanilabilir."


** "Bana için,"diyerek gitti Pablo Picasso.


** "Dostlar, alkislayin! Komedi sona erdi." Sahneden ayrilan oyuncunu adi Ludwig von Beethoven di.

Aşırı ishalden şikayetci biri hastaneye gitmişti. Fakat bürokrasiden dolayı belgeleri karıştı ve kahramanımızı yanlışlıkla psikiyatri servisine havale ettiler.

15 gün süren tedaviden sonra, taburcu olacağı gün, bir arkadaşı onu karşılamaya geldi:

- N’oldu geçti mi ishal?

- Hayır geçmedi ama artık takmıyorum...


;) ;)

BIR NOT:


Gelotoloji, gülmenin fizyolojik özelliklerini inceleyen bir bilim dalıdır. Bu bilime göre, gülme, ses ve hareketten öte bir şeydir. Gülme sırasında birçok kas koordineli bir şekilde çalışır:

1- Kan basıncı artar,

2- Kalb hızlı atar,

3- Solunum değişir,

4- Nörokimyevî madde seviyesi azalır,

5- İmmün sistem canlanır, harekete geçer.

Gülme sonucu kaslar yumuşadığı için insanlarda bir rahatlama olur. Bazı hastahanelerde morali artırmak için "mizah odaları" vardır.

Psikonöroimmünoloji; psikoloji, nöroloji ve immünoloji kelimelerinin birleşiminden oluşmuştur. Stresin ve üzüntünün, sinir sistemine nasıl tesir ettiğini araştırır. Psikonöroimmünolojiye göre hastalıkların % 50'sinin sebebi; üzüntü, stres, hayatı yanlış anlama, karamsarlıktır. Gülümseme, otonom sinir sistemini harekete geçirerek stres hormonlarının ve nörotransmitterlerin seviyesini değiştirir. 60 dk'lık bir komedi programı kortizolu, büyüme hormonunu ve kateşolaminlerin seviyesini azaltır.

Kortizol, immün sistemini baskılar; gülme ile bu baskı ortadan kalkar. Yine gülümseme ile:

- Mikroplarla savaşan ve savunma sistemimizin bel kemiği olan immünoglobünlerin (antikor) seviyesi artar.

- Tabiî öldürücü hücrelerin ve anormal hücreleri yok eden hücrelerin aktivitesi artar.

- İmmün sisteme destek olan plasma sitokininlerin ve gama interferonların seviyesi iki kat artar.

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.

İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: "Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der.

Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla.

"Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır.

Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?"

Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim...

;) ;)

Tek.Des: Nasıl bir bilgisayarınız var Ömer bey?

Müşteri : Beyaz


***

Tek.Des: Ekranınızın solundaki 'Bilgisayarım' ikonunu tıklar mısınız?

Müşteri : Sizin solunuz mu, benim solum mu?


***

Tek.Des: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim?

Müşteri : Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da...

Tek.Des: Anladım. 'Başlat' tuşuna basar mısınız?

Müşteri : Bak dostum! Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma!


***

Müşteri : Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her

deneyişimde 'yazıcı bulunamıyor' diye bir ikaz yazısı çıkıyor.

Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hâlâ 'yazıcı bulunamıyor'

diyor.


***

Müşteri : Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi

yapıyorum acaba?

Tek.Des: Yazıcınız renkli mi?

Müşteri : Aaah! Afedersiniz ya...


***

Tek.Des: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi?

Müşteri : Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye?


***

Müşteri : Klavyem çalışmıyor.

Tek.Des: Bilgisayara bağlı mı acaba?

Müşteri : Bilgisayaın arkasına ulaşamıyorum.

Tek.Des: Klavyenizi elinize alın ve on adım geri gidin.

Müşteri : Tamam.

Tek.Des: Klavye sizinle geldi mi?

Müşteri : Evet.

Tek.Des: Bu, klavyeniz bilgisayara bağlı değil demek oluyor.

Müşteri : A-a! Masada bir klavye daha var... Hah! Bu çalışıyor.


***

Tek.Des: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7

Müşteri : 7 büyük mü, küçük mü?


***

Müşteri : Nete giremiyorum. (dial-up dönemi)

Tek.Des: Parolanızı doğru girdiniz mi acaba?

Müşteri : Tabi. Arkadaşımın girdiği parolanın aynısı girdim.

Tek.Des: Arkadaşınızın girdiği parola neydi?

Müşteri : Beş yıldız.


***

Tek.Des: Hangi anti-virüs programını kullanıyorsunuz efendim?

Müşteri : Windows

Tek.Des: O anti-virüs programı değil efendim.

Müşteri : Afedersiniz; internet explorer`dı.


***

Müşteri : Çok büyük bir problemim var. Arkadaş bilgisayarıma bir ekran

koruyucu koydu. Ama mouse`ı oynatınca kayboluyor ya!


***

Tek.Des: Buyurun efendim?

Müşteri : Eee! İlk defa mail gönderiyorum da...

Te k.Des: Tamaam! Ben size yardım edeyim.

Müşteri : Adresteki 'a'yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim?