CAFE ( fikra-komik yazi )

KOMİK ÖTESİ DUVAR YAZILARI !


♥ 1967 yılında içilen kahvelerin hatırı dolmuştur. İlgilenenlere duyrulur


♥ Allah yürü ya kulum dedi ben de arabamı sattım...


♥ Amaaaan. 10 dakika nedir ki? 5 dakikada geçer...


♥ Anasına Bak, Babasından Dayak Ye...


♥ Düsmanlarinizi affedin bu bir büyüklüktür. Ama onlari unutmak büyük bir aptalliktir. (J.f kennedy)


♥ Türlü Türlü Kül Yutmusa Kültürlü Denir.


♥ Iyilik yapmasini bilmiyorsan, hiç olmazsa kötülük yapma. (Hüsrev dehlev)


♥ Zaman gösterdi ki CENNET ucuz degil, CEHENNEM dahi lüzumsuz degil. (BEDIÜZZAMAN)


♥ Rüyalari gerçeklestirmenin en kisa yolu, uyanmaktir. (S.M. Power)


♥ Gül sunan bir elde daima bir miktar gül kokusu kalir. (Çin atasözü)


♥ 8 zayıflı bir karne bulan , insaniyet namına çöpe atsın..


♥ Aids virüsü de, ebola virüsü de maymun patentli. Maymundan gelmediğimiz kesinde, galiba maymundan gideceğiz..


♥ Bende şeytan tüyü yok, epilasyonla aldırdım.


♥ Bildiğim tek şaşmaz kural bütün kuralların şaştığıdır!


♥ Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor...


♥ Bukalemunun ikiz yavruları olmuş, isimlerini : Şukalemun, Okalemun koymuş...


♥ Eskiden kibirliydim... Şimdi tamamen kusursuzum.


♥ Gül'ü seven abisine katlanır.


♥ Hayvanları çok seviyorum,özellikle kızarmış tavuğu !


♥ Hiçbir önyargım yok, bütün insanlardan nefret ediyorum o kadar..


♥ İçerken araba kullanmayın. Bir yere çarparsanız biranız dökülür, ziyan olur...


♥ İşi olmayan giremez çünkü içerde yeterince işsiz var...


♥ İthal kotlar kapış kapış, ne jeans milletiz yahu.

En İlginç Dükkan İsimleri ;) ;)


-Cillop oto yıkama

-Karakter sarkuteri

-Kafka market

-Tashimasu araba yıkama

-Pink floyd kuaför

-Sıfır market

-Özboeing restaurant

-Dingil kundura

-Varak kırtasiye

-Söker otomobil servisi

-Kalcaoglu market

-Hayal et

-Alibo market.

-Ctrl alt del internet cafe

-Çotanak sürücü kursu

-Everything gıda pazarı.

-Çarparoglu sürücü kursu

-Sünnetçi ahmet delibalta

-Pentagram dershanesi

-Hayrola kafe

-"Ye babam ye" kebapcısı

-Çotanak elektronik

-Cici büfe

-Profesor kokoreççi

-Cilbab giyim..

-Çıtak döşeme

-Hızır Hızarcıoğlu kereste ve orman ürünleri.

-Sorma geç sürücü kursu

-Kuzu kuzu kokoreç

-"Elite look model" kuaför salonu.

-Barber muharrem

-Cerrah erkek kuaförü

-Oral giyim

-Şefelek oduncusu

-"Merhaba 2001" gıda market

-Fenni sünnetçi yakub filipe

-Alpaçino restaurant

-Wuakkas kundura

-Yalınayak ayakkabı shop

-Dibaş adele süpermarket

-Bödelek mobilya

-Özyakuzalar kebap salonu

-Gıpta et

-Megastar yavuz erkek kuaforü

-Sibörd kuaför

-İnadına güzellik salonu

-Ye de gör işkembecisi

-Rambo'nun yeri vücut geliştirme salonu

-Lord of the kebaps

-Sinerji boncuk tasarım

-Canım ciğerim ciğer-kebap-lahmacun salonu

-Melissa et galerisi.

-Meşe palamudu çocuk yuvas

-Ammi'nin yeri

-Kukuloğlu inşaat


(alıntı)

Klasik Türk Yalanları


Kalsaydınız bişeyler yerdik...


Valla ha sarıda geçtim memur bey...


Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...


Dünya ahiret bacımsın...


Şuan 65 milyon bizi izliyor...


Bu son sigaram...


Bütün kadınlar güzeldir...


İki saat kapıda bekledim, açam olmadı...


Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...


Sen bi de beni gençliğimde görecektin...


Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...


Yemezsen arkandan ağlar...


Seni leylekler getirdi yavrum...


Akşama erken gelicem...


Bu aldığım en güzel hediye...


Bi oturuşta iki büyük devirirm...


Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...


Ağzıma sigara sürmedim...


Ben almiyim rejimdeyim...


Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...


Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...


İşim bitsin ben seni ararım...


Bir kez olsun yüzüm gülmedi...


Hayatımda hiç ilaç almadım...


İharaç fazlası bunlar...


O elinizdeki tek kaldı, başka yok...


Bi`tanem...


Seni Seviyorum...


Beni seçerseniz size...


Ben de tam seni arayacaktım...


Bi şey olmaz...


Ben eski yüzücülerdenim...


Bizi davet ettiler ama gitmedik...


Valla bu size çok yakıştı...


Senin annen bir melekti yavrum...


Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...


Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....


Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...


Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...


Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...


Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...


İki gözüm önüme aksın ki...


Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!


Formu doldurun biz sizi ararız


Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...


Ben her bahar aşık olurum...


Gerçek aşkı sende buldum...


2 saat bekledim...Gelmedin!

Sigara Paketi Üzerine Yazılacak Yeni Yazılar


Seni zehirliyoruz, paranla rezil ediyoruz hahayt enayi... İsmet abiii, gel de enayi gör, gel gel!


-Dikkat, iflahınızı keser!


- Sigara ömrü kısaltır, arkanda ayı var!


- Bi kere o eli indir!


- N’oLdu, başın göğe mi erdi?


- Baban geliyo Looo!


- Ateşle yaklaşmayın!


- Sigara ömrü makul bir süreye indirger.


- Ben kaç pakettir kime diyorum ‘İçme, zararlı!’ diye, aloo?


- Önce ayak parmaklarını sonra bacakLarını kesecekLer aha aha naniiikkkk...


- Her biri 300 kalori... Ayrıcana acayip selülit falan yapıyor yanee!


- “Koşmaya başla sıpa, geliyorum” Baban...


- Sigara kuşları öldürür... Bir dost


- Zıkkımın kökünü iç e mi?! Annen


- Dikkat! Sigara içersen Ajdar rüyana girer, sırtına yellenir!


- Bu paketteki 20 yanlışı bulunuz...


- Afiyet oLsun size, helvanızı da yeriz nasipse. Un helvası: 1.5 su bardağı un, 2 su bardağı şeker, 1 paket margarin, 2,5 su bardağı su


- Tıp Fakültesi Göğüs Hastalıkları Bölümü TeL: 0 212 ...


- Bu son uyarıydı... Gideceğin adresini biliyoruz!

Mühendileri Gıcık Eden Sorular


sen makine mühendisiydin değil mi?

-evet

-bizim çamaşır makinesi bozuldu, bir ara gelip bakarsın artık


-yaw sen inşaat mühendisiydin dimi?

-evet??

-baksana bu bina yıkılırmı?

-ne biilliiiim ben, bisürü testi var bu işin öle karpuza vurur gibi anlaşılmaz bu işler!

-ne biçim mühendissin lan sen?


-bilgisayar mühendisiyim.

-ne ?! waooow cok etkilendim...

-yok ya o kadar da değil saol yine de

-ya benim şu eski sevgilinin hotmailine nasıl girerim?

-sus bi cay koy ya!!


-ne çıkacan mezun olunca?

-gemi inşaat mühendisi.

-ha, kaptan felan yani.

-yok eben.


-mesleğin ne evladım?

-kimya mühendisiyim amca.

-sabun, şampuan felan.

-yok amca ööle değil daha bi zor.


-ne mühendisisin sen abi ya?

-kimya mühendisiyim.

-e peki söylesene abi çamaşir suyunda ne var? içerik olarak yani?

-aç arkasını oku.

-hmm, bunlar bunlar bunlar varmış, zararlı mıdır bunlar?

-değildir.

-içebilir miyim yani şimdi?

-içebilirsin tabi güvenle, kana kana iç...

-yandım abi yanıyorum!

-geber!!!


-ne mühendisisin?

-gemi inşaat.

-aaa süper. şu titanic olayını bi de senden dinleyelim.


-ne mühendisisin?

-bilgisayar

-ya, geçen gün bilgisayarıma virüs girmiş..

-senin gibi yaklaşık 100 milyon insana da girdi..

-nasıl yani??

-boşver sen, antivirus yükle..


-ne mühendisisin?

-endustri mühendisi

-ne endustrisi?

-la havle


arkeoloji bölümünde okuyan bir kişi tarafından, bilgisayar mühendisliğinde okuyan bir kişiye yöneltilmiş soru:

-abi sen bilgisayar mühendisliğinde okuyordun dimi?

-evet.

-size hacker 'lik yapmayi öğretiyorlar mı, böyle bir ders var mı?

-sizde tarihi eser kaçakçılığı diye bir ders var mı?

-?!


-ne mühendisisin?

-bilgisayar

-bu bilgisayarlar nasıl çalışıyorlar kuzum?

-içlerinde elektronik devreler var, ikili mantığa göre...

-??!

-boşver, sen tak fişi çalışır onlar..


-nedir bölümün?

-maden mühendisligi

-hadi ordan köstebek! koptum buna yhaa


-bilgisayar mühendisliğini kazandığına göre çok zeki olmalısın

-yok ya o kadar değil

-salak mısın yani???


-senin okuduğun bölüm ne yiğenim?

-genetik mühendisliği diyorlar teyzecim.

-vah vah tıp fakültesi tutturamadınmı yavrum, boyle geretik mühendisi olucan.

-kandan cerahatten pek hoşlanmam.


-hmm yazılım mühendisliği nasıl oluyor o?

-bilgisayar yazılımı uzerine.

-yazı mı yazıyorsun yani bilgisayarda?

-evet yazı yazıyorum bilgisayarda.(la havle)


-ne mühendisi olcan sen?

-nükleer enerji mühendisi.

-(10 sn. lik bir sessizlik olur ve akabinde)

-hııı..... iş buluyomusunuz siz?

-valla işte yurt dışı hık mık ıhhımııhı hede hödö..(karşı taraf konuşmayı yarıda keser ve)

-hmm.....iyi bakalm hayırlısı olsun (ömrüne edilmis olm senin iyisimi bukonuyu kapatalım)


-ne okuyorsun sen?

-peyzaj mimarlığı

-ne yapar o?

-doğal çevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karşılamak içinincelemeler ve planlar yapar. kentlerdeki parkların, bahçelerin, tarımalanlarının ve yolların....

-ha yani bahçıvan olucan!

-!!!!!!!!!

itiraf sitesine yapılan komik yorumlar


Erkek; Yaş: 28; Ülke: ABD

Manhattan´da bir akşamüstü. Metro ile işten eve dönerken birkaç kere göz göze geldiğim o hoş kıza yaklaşıp İngilizce olarak benimle bir kahve içmek isteyip istemediğini soruyorum. Kız oldukça kaba bir şekilde beni reddedip benden hoşlandığını ancak benim nasıl olup da cesaret bulup onu kahve içmeye davet ettiğim ile ilgili tepkisini dile getiriyor. Metroda olaya tanıklık eden insanların bile anlam veremediği bu konuşma sonrası Türkçe olarak, ´Türksünüz değil mi?´ diye soruyorum. Kız şaşırıp ´Aaa! Nereden anladın?´ diyor. Hoşlandığı bir erkeği sadece bir Türk kızı azarlar diyemiyorum tabii ki.


Cinsiyet: Kadın; Yaş: 25; İl: İstanbul

Sevgililer gününde çok isteyip de sahip olamadığım gülü dün vergi haftası olması sebebiyle mal müdürüm bana hediye etti. Kendimi mal gibi hissediyorum.


Cinsiyet: Kadın; Yaş: 29; İl: İstanbul İskoçyalı bilimadamları araştırmış. Erkekleri çekici kılan yanında ki kadınlarmış. Kadın ne kadar etkileyici ise yanındaki adama talep o kadar artıyormuş. Ohh bee. Ben de kendimde bir kusur arayıp duruyordum kocam beni niye aldattı diye. O benim çekiciliğimdenmiş . Valla rahatladım.


Cinsiyet: Kadın; Yaş: 21; İl: İstanbul

Bütün çalışanların önünde kendisine sevgilisi tarafından yöneltilen ´Benimle evlenir misin?´ sorusuna ´Ne zaman?´ diye karşılık veren arkadaşı kutluyor ve de izninizle magmaya yolluyorum.


Cinsiyet: Erkek; Yaş: 32; İl: İstanbul

Acil diye getirdikleri hastada hiçbir şey olmadığını gören doktor arkadaşımın ´Şutlayalım gitsin bunu ya´ ifadesini duyan ve üzerimize yürümekte üzere olan hasta yakınlarına ´Şut´ tedavisini yarım saat anlatan bendim. Hasta yakınları nasıl özür diliyorlardı bir bilseniz, ah arkadaşım az kalsın yakıyordun bizi...


Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; İl: Muğla

Bangkok'ta otelin masaj salonuna kaldığımız günler boyu inmeyen ama son gün nereden aklına estiyse ineceği tutan, masaj yapan Thai kızına 1.000.000'luk eski TL banknotlardan verip "Bu, 150 dolar yapıyor" diyen, para üstü olarak da 130 dolar alıp kendisine ´özel´ masaj yaptıran kişi kardeşimdir. İhbar ediyorum!


Cinsiyet: Kadın; Yaş: 23; İl: Muğla

Carting yaparken onu geçtiğim için direksiyonu üzerime kırıp arabaya ortadan dalan o öküz benim nişanlım, yanlış anlamayalım.


Cinsiyet: Erkek; Yaş: 26; İl: Ankara

Uçağa bindim. Yanımdaki yabancı adam ısrarla ´sen şimdi burda rahat etmezsin boş kalan koltuklardan birine geçersin´ dedi durdu. Ben de ısrarla ´sağolun çok iyisiniz ama ben rahatım´ dedim. Adam dayanamadı: ´Bak eğer kendine oturacak başka bir koltuk bulursan sana 100 dolar veririm´ dedi. ´Neden?´ diye sordum (beni beğenmiyor musun manasına). Uyuyacakmış. Herkesin bir fiyatı vardır derler, benimki 100 dolarmış, hemen aldım parayı. Sonra da yol boyunca adamdan nefret ettim durdum. Beni satın aldı ya ona öfke duydum. Ne zaman bana baksa, selam verse Binbir Gece dizisindeki Şehrazat misali kafamı yana çevirdim. Çıkışta da parasını geri verecektim ´Bu bana göre değil istemiyorum paranızı´ diye ama meret sıcak geldi yapamadım.


not:alıntı

interneti türkler bulsaydı


Bilgisayar açılış mesajları


- Ad Soyad girin

- Şifrenizi girin

- Ikametgah girin

- Nüfus sureti girin

- Annenizin kIzlIk soyadInI girin


Internette gideceğiniz adresi yazdıktan sonra ekrana gelen mesajlar :


- Emin misiniz?

- Ciddi misiniz?

- Bak son defa soruyorum!

- Günah benden gitti, baglıyorum.


E-mail almak için yapılması gerekli işlemler:


1. Nüfus Cüzdanı asli ve noter tastikli fotokopisi

2. Ikametgah senedi

3. Savcılıkran iyi hal kağıdı

4. 6 fotoğraf

5. Son 3 ay içinde alınmış isme tescilli elektrik,su,doğalgaz faturası ( ödenmis olacak )

6. Erkek kullanıcıların Askerlikle ilişkileri olmadığına dair tecil belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.

7. 18 yaşını doldurmamış kullanıcılarda velilerinin yazılı izin belgesi....


Not: Internet e-mail kullanım depozitosu 400$ olup aylık 50 milyon kullanım ücreti alınacaktir faturasını ödemeyen abonenin emaili kesilir.


(not: Internet işleri genel Müdürlüğü , hiçbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini önceden haber vermeden kapatma veya değistirme hakkına sahiptir)


Baglanamama mesajlarI:


- Bu siteye giriş Internet Yüksek Konseyi tarafından yasaklanmıştır.

- RTUK bu siteyi,çocukların zihinsel gelişimini engellediğinden dolayı bir(1) gün süre ile kapatmıştır.

- Aradığınız adres Anayasa'ya aykırı bulunmuştur.

- Site borcundan dolayı kapatılmıştır


Baglanma mesajlari :


- Sitemizi seçtiginiz icin teşekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceğinize ve başka hic bir adrese gitmeyeceğinize dair bir anlaşmayı kabul etmiş oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsanız "Evet", etmiyorsanız "Evet" tuşuna basın. Ihtilaf halinde Istanbul Mahkemeleri geçerli olacaktır.


Hata mesajları:


- Ulaşmaya calıştığınız bilgisayarın mahallesinde elektrikler kesik olduğundan baglantı kurulamıyor.

- Eksik tuşa bastınız, Lütfen tekrar deneyin.

- "Q" harfine bastınız, bu durumun bir yanlışlık sonucu olduğuna inanıyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basmanız halinde bilgisayarınız takibe alınacaktır.

- Hatasız bilgisayar olmaz.

- Kime şikayet ederseniz edin.

Türk Film Isimleri


BEN BIR KANUN KACAGIYIM (1966)

BEN BIR SOKAK KADINIYIM (1966)

GUNAHINI ODEYEN KADIN (1969)

GUNAHINI ODEYEN ADAM (1969)

GUNAHLARINI KANLARIYLA ODEYENLER (1969)

IYI DOVERIM KOTU SEVERIM (1972)

ACI SEVERIM TATLI DOVERIM (1975)

OLUMUNU KENDIN SEC (1971)

OLMEDEN TOVBE ET (1971)

MEZARINI KAZ BENI BEKLE (1971)

IPINI BOYNUNDA BIL (1971)

VE SILAHINI CEKTI (1972)

KIYMA BANA GUZELIM (1962)

VUR VUR KAC KAC (1972)

VURMA ZALIM VURMA (1972)

FIRCANA BAYILDIM BOYACI (1978)

VE ONU VURDULAR (1973)

ISMET BU NE KISMET (1978)

KOKLA AMA KOPARTMA (1975)

HASAN ALMAZ BASAN ALIR (1975)

BU BABA BASKA BABA (1975)

BEN ARMUDU DISLERIM (1975)

SIPSAK BASARIM (1975)

ISTE KAPI ISTE SAPI (1975)

YUZME BILMIYORSAN ISIN NE AGACTA (1978)

HER ADIMIM BELA (1972)

ADIM BELADIR (1970)

ADIM KAN SOYADIM SILAH (1970)


Kaynak: Sinema Dergisi, Sayi 12

Evlilik Anlaşması Protokol(GERÇEKTİR)

atasözlerindeki çelişkiler


1. "damlaya damlaya göl olur" --- "tasima suyla

degirmen dönmez"


2. "iyi insan lafin üstüne gelir" --- "iti an çomagi

hazirla"


3. "bir elin nesi var iki elin sesi var" --- "nerde

çokluk orda bokluk"


4. "fazla mal göz çikarmaz" --- "azicik asim agrisiz

basim"


5. "kervan yolda düzelir" --- " balik bastan kokar"


6. "söz gümüsse, sükut altindir" --- "sükut ikrardan

gelir"


7. "harama uçkur çözülmez" --- "güzele bakmak

sevaptir"


8. "iki gönül bir olunca samanlik seyran olur" ---

"iki çiplak bir hamama

yakisir"


9. "bülbülün çektigi dili belasi" --- "bilmemek ayip

degil sormamak ayip"


10. "esege altin semer vursan da esek yine esektir"

---"ye kürküm ye"


11. "egri otur dogru söyle"--- "dogru söyleyeni dokuz

köyden kovarlar"


12. "düsenin dostu olmaz" --- "dost kara günde belli

olur"


13. "ava giden avlanir" --- "atin ölümü arpadan

olsun"


14. "erken kalkan yol alir " --- "acele ise seytan

karisir"


15. "birlikten kuvvet dogar" --- "körler sagirlar,

birbirlerini agirlar"


16. "tatli dil yilani deliginden çikarir" --- "lafla

peynir gemisi

yürümez"


17. "gün ola harman ola" ---"persembenin gelisi

çarsambadan bellidir"


18. "ya oldugun gibi görün ya göründügün gibi ol" ---

"hocanin dedigini

yap, yaptigini yapma"


19. "iyilik yap denize at" --- "merhametten maraz

dogar"


20. "zararin neresinden dönülse kardir" ---"gelen

gideni aratir"


21. "yüzü güzel olanin huyu da güzel olur" ---"yüzü

güzel olani degil huyu

güzel olani sev"


22. "akil akildan üstündür" --- "aklin yolu birdir"


23. "el elden üstündür" --- "alet isler el övünür"


24. "aci patlicani kiragi çalmaz" --- "yasin yaninda

kuru da yanar"


25. "zorla güzellik olmaz" --- "zora daglar dayanmaz"


26. "öfke baldan tatlidir" --- "öfke ile kalkan

zararla oturur"


27. "isleyen demir isildar" --- "insan yedisinde neyse

yetmisinde de odur"


28. "fazla mal göz çikarmaz" --- "azi karar çogu

zarar"


29. "insan kiymetini insan bilir" --- "insanoglu çig

süt emmis"


30. "anasina bak kizini al, kenarina bak bezini al"

---"bes parmagin besi

birbirine benzemez"


31. "olmaz olmaz deme, olmaz olmaz" --- "is olacagina

varir"


32. "eski dost düsman olmaz" ---"güvenme dostuna

saman doldurur postuna"


33. "harama el uzatilmaz" ---"üzümü ye bagini sorma

Allahlık müşteriler


-Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasını alabilir miyim?

- Müsteri : su anda hatırlayamadım ama valla sizin karsınızda kendimi mal gibi hissettim simdi.

-Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadını öğrenebilir miyim?

- Müsteri : Benim anamın bir ayağı çukurda,kızlığı mi kaldı?

- Temsilci : Medeni Durumunuz?

- Müsteri : Erkeğim!!!

-Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

- Temsilci : Cep telefonu kullanıyor musunuz?

- Müsteri : Nokia 3210'um var ama satacağım. simdi küçükleri çıktı onlardan alicam.

- Temsilci : Hayırlı olsun. Numarasını öğrenebilir miyim?

- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor biliyor musun? Vergi yok falan.


-Temsilci : iyi günler Nasıl yardımcı olabilirim?

- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymiş extre bugün geldi. Bugün

yatırırsam faiz işlermi?

- Temsilci : Evet geciktirdiğiniz için faiz isler.

- Müsteri : Ne biçim bankasınız diğer bankalar böyle olunca faiz almıyorlar.iptal ediyorlar.

- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Başka yardımcı olabileceğim bir konu var mi?

- Müsteri : Yok

- Temsilci : iyi günler size

- Müsteri : Size kötü günler. Köpek sçsın sizin bankanıza!!!!!


-Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüşebilir miyim?

- Müsteri : Babam Tuvalette hem de yeni girdi 1 saat çıkmaz simdi

-Temsilci : iyi günler Kadriye Hanım'la görüşebilir miyim?

- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canım?

su sıkıntısı(gerçek)


Kimden: Ahmet Yeter

Tarih: 19 Ekim 1999 Salı 03:57

Kime: (siliorum,sakincali olabilir)

Konu: Sular Akmıyor


İstanbul Yedikule'de 22-10 Arası suları içerisinde içinde su olmayan bütün borular k.çınıza girsin...


Reply: (İski nin verdigi cevap)


Sn.Ahmet YETER


Siz su kesintisi ile ilgili sıkıntınıza ait soru sormak yerine terbiyesizlik etseniz de biz size su kesintisi ile ilgili bilgi veriyoruz.Belki bu cevabımız ile yaptığınız terbiyesizlikten utanır, bir daha internet adresimize mail gondermek istediğinizde terbiyesizlik yapmazsınız. Bildiğiniz gibi 17/08/1999 tarihinde doğal bir afet olan deprem yaşanmış ve bu depremde Ömerli Barajı'nın altında çatlama meydana gelmistir. Bu çatlamayı onarmak için 22:00 ile 10:00 arası su kesintisi yapılmaktadır. İyi günler dileriz.


Reply: (Tekrar Ahmet Yeter)


Kimden: Ahmet Yeter

Tarih: 21 Ekim 1999 Perşembe 07:26

Kime:....

Konu:


Sayın İSKİ birkaç gun önce kıçınız ve borular hakkında olan email için gerçekten özür dilerim (Boruların muhattabı siz değilsiniz). Fakat siz de normal bir akşam saati banyo yaparken sabunlu halde sularınız kesilse siz de bu kadar sinirlenirdiniz. İki gundur kesinti uygulaması sabah 7 den 22:00 'ye kadar devam ediyor. Bu daha kötü çünkü suratımı yıkayamıyorum. Ayrıca internet sayfanızda bulunan arızalı kısımlar sayfasına bu uygulamanın hangi tarihler arasında olduğunu ve nereleri kapsadığını yazarsanız iyi olur çünkü ben bu sayfanın onun için yapıldığı inancındayım. (Sayfada FATİH'de sular akıyor yazıyor.)

;) ;) ;) ;)

bir cem yilmaz karikaturu.. biyikli bir ruh göğe dogru yukseliyor o sirada bir melek te oturmu$ arp caliyor:

- birader kaca aldin onu?

- sen turksun di mi?


-haaarkgh! puuuaaah!

-turksun di mi?

....


-hay anaaagiin!

-turksun di mi ?


..................................................................

yer: eiffel kulesinin dibi


-- pardon bakarmısınız eiffel kulesi nerde acaba?

-- türksün di mi?

-- evet niye?

-- ...

....................................................................

viyanada bir telefon bayii:

- haben sie altmışikion? (sizde altmışikion var mı?)

- türksün di mi


- türksün di mi?

- elhamdülillah müslümanım...

..............................................................

adam londra'dadir, turktur. ucuz ve taklit markali gozluk satan italyan kilikli isportaciyla, almak istedigi gözlugun fiyatina dair siki bir pazarliga tutusur. sonunda istedigi parayi 1.5 pounddan 0.75'e indirmeyi kabul eden isportaci yasli gozlerle turkce sorar: "turk musun be kardesim!?"

.....................................

acun firarda programinda x adasinda iki tane guzel hatun yurumekte arkalarindada bi tane genc laf atip takip ediyor acun cok mutlu bakin sayin seyirciler sadece ulkemizde olmuyor falan diyor yakaliyolar adami turkish tv diyolar adam anaaa bende turkum abi diye cevap veriyor.

....................................................

mekan: ingiltere, londra'da türklerin yoğun olduğu bir mahaldeki kahvehane

kahveye bir ingiliz girer, oturur, çıraktan çay ister.

çırak: ustaa şu turiste bir çay çieek.

......................................................




IYIKI TURKUZ iyisi ile kotusu ile geyigi ile


NE MUTLU TURKUM DIYENE

Petek savaşa karşı

Savaşı istemiyorum tabii ki, beni çok etkiledi. Benim makyaj masrafım var, elbise masrafım var...

(Petek Dinçöz)


Mother-boy

Gönül Yazar: Is the mother boy, you know?

Reha Muhtar: Anlıyorum ana kuzusu.

Gönül Yazar: Ana kuzusu...

Reha Muhtar: Evet ana kuzusu...


Coğrafyacı Nefise

Muhabir: Nefise, Somali\'nin başkenti neresidir?

Nefise Karatay: Bu konuda yorum yapmak istemiyorum!..


Kont Trakula!

Metin Uca: Bir örümcek türü?

İsmet Badem: Trakula!

Metin Uca: Diğer yarışmacı?

Diğer yarışmacı: Tarantula...

İsmet Badem: Hay Allah!.. (Passaparola yarışmasından)


Ellettirmem!..

Sanki ben meşhur oldum da kendimi ellettirebilirim. Böyle bir zihniyet var ortada...

(Sevda Demirel)


Dağınık Gizem

Şimdiye kadar beraber olduğum erkek arkadaşlarım beni darmadağın etti...

(Gizem Özdilli)


Dilbilimci Mahmut

B çok önemli bir harftir. B olmasa, Bülent\'e Ülent, Bursa\'ya Ursa derdik!..

(Mahmut Tuncer)


Sanatçına sahip çık

Tanita Tikaram diye bir sanatçımız var mesela, 15 senedir kaset yapmıyor!..

(Emel Müftüoğlu...)


Antenya Bandıras

Ben en çok Antenya Bandıras\'ı seviyorum!..

(Harika Avcı)


Pencereyi kapat!..

Biz eşimle çok konuşan, beyin fırtınası yapan bir çiftiz!..

(Şenay Akay)


Ahmet Necdet Özal

Metin Uca: Ahmet ön adlı, Türkiye\'nin 10\'uncu Cumhurbaşkanı?..

Eylem Şenkal: Iıı... Ahmet Özal...


Uzun boyunlu gergedan

Arzu Yanardağ: Uzun boyunlu bir hayvan?..

Ece Erken: Gergedan?.. (Pazar yıldızı adlı programdan)


Uzun şey

Yaa sizin de her şeyiniz ya uzun ya geniş oluyor galiba!..

(Hülya Avşar, Diyarbakırlı karpuzcularla konuşuyor)


Kamyonu seviniz

Kamyonları seviyoruz. Onlar bizim canımız...

(Müslüm Gürses)


Mesela Zeynep

Gençken özellikle yabancı aktörlerden etkilenirdim. Tarık Tarcan mesela!..

(Zeynep Mansur)


Sipitmen!

Muhabir: Örümcek Adam\'ın orijinal adı nedir?

Ayşe Hatun Önal: Sipitmen!


Öküz ve Boğaz

İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir!..

(Serdar Ortaç)


Ultrasyon

Benim o kültürsüz insanlarla işim olmaz, zaten şimdi ultrasyondan çıktım çok mutluyum!..

(Ceylan)


Neler oluyor hayatta

Bazen öyle ortamlarda oluyorsunuz ki; doğada oluyorsunuz, yapayalnız oluyorsunuz. Öğrenmek istiyor insan, dolar kaç para, Euro kaç para diye...

(Aysun Kayacı)


Büyükşehir

İngiltere bir tiyatro şehridir!

(Meltem Cumbul)


Mutlaka tanışmalı

Erkekler beni tanımadan ölmesinler...

(Demet Akalın)


Arbik Jumbik

Harun bana Arbik, Jumbik der. Hayvan isimleri bunlar?..

(Ebru Şallı)


Kuzunun sessizliği

Nazlıcan\'la nasıl tanıştınız?..

(Esra Ceyhan, konuk ettiği aileye, evlerinde besledikleri Nazlıcan adlı kuzuyla ilgili soru yöneltiyor.)


Yok abi, Doritos!

En sevdiğim futbolcu şu Panço denilen oğlan, Panço mu o?

(Ömer Çavuşoğlu Pancu demek istiyor.)


Takip mesafesi

Sunucu: Hilal hanım, takip mesafesi nedir peki?

Hilal Cebeci: Takip mesafesi şey, şimdi mesela ben şu an 40 km. hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalıdır...

Sunucu: Bu durumda İstanbul Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir!


Yok abi

Guliver Pülüver çok tehlikeli bir futbolcu, Galatasaray dikkat etmeli!..

(Turgay Şeren, Kluivert\'ten bahsediyor.)


Balçık bunalımı

Güneşi balçıkla bunalmaya çalışanlar vardı, yapamayacaklarını anladılar...

(Çağla Şikel)


Vallahi zeka budur!

Atatürk kaç tarihinde doğmuş, hangi yıl vefat etmiş, cumhuriyet hangi yıl ilan edilmiş bilirim. Beyin derler buna... (Tülin ŞahİN)

Ebru Destan: Bana göre 20 yasina kadar herkes teenage'dir...

Zaga'da bir seyirci: Do you speak Turkish?

Ebru Destan: Ayip ayip, önce Türkiye'de Türkçe konusmasini ögren!..

........

Sehpaya benziyor ama bunun ayakta durabilitesi yok!.."

Pinar Altug (Eline boyamasi için tutusturulan raftan bahsediyor)

..........

-"Hazir olduktan sonra 'hazirim' deyin, gong sesini duyduktan sonra yarismaya baslayabilirsiniz..." => "Sans Kapiyi Çalinca" programinin sunucusu Nil Yigitbas (Sagir ve dilsiz yarismaciya söylüyor)

...........

Metin Uca: Bir örümcek tarafindan isirilip üstün güçleri olan bir kahramana dönüsen çizgi film kahramani, Ö biir, Ö ikii, Ö üüç?

Yarismaci: Örry Potter!..

..........

Metin Uca: Akdeniz'de yasayan saldirgan bir köpekbaligi türü,"C"harfi?

Yarismaci: Caws!..

............

Evden ayrilmanin hemen ardindan ev tam bir dengeler silsilesi haline girdi..."=> BBG sunucusu Öykü Serter

..............

-"Biri beni çagirtip dört saat bekletse, yarim saat sonra giderdim!.." =>Ali Sen

................

Suriye'nin PKK'yi Türk turizmine engel olmak için yillardir bombaladigini biliyoruz..." => Gülgün Feyman (Flash Haber)

.............

Uzaya bizim borumuz çikmis!.." => Sinan Aygün (Challanger Uzay Mekiginde bizim bor madenimizin kullanildigini anlatmaya çalisiyor)

................

Evet sevgili seyirciler, ikinci tura baslamadan önce birinci tura basliyoruz..."=> Ece Erken

...........

Bir maç sonrası Star spikerinin, soyunma odasının önünde içerden çıkan futbolcularla röportaj yaparken o anda yanlarında bulunan Ali Sami Alkış'a bakarak, "Evet sayın seyirciler, spor yazarı Ali Sami Alkış da yanımızda, hemen araya sıkıştırıyoruz Ali Sami Alkış'ı" demesi, Ali Sami Alkış'ın "Ben sandviç miyim beni araya sıkıştırıyorsun!" diye sert bir şekilde karşılık vermesi ve ortamın gerilmesi...

............

Ehliyet Sınavında Çıkan Sorular

Ehliyet sınavlarında bugüne kadar sorulmuş sorular. Maalesef Yüzde yüz gerçektir. Yorum yapmıyorum! Kaynak : Sürücü Kursu Eğitim Rehberi, Derya Dağıtım AŞ.


1 - Aşağıdaki işlemlerden hangisi ilkyardımdır?

a) Yaralanan kişiyi dövmek

b) İtfaiye çağırmak

c) Komşuları yardıma çağırmak

d) Kanamayı durdurmak


2 - İlkyardım çantası aracın neresinde bulunmalıdır?

a) Arka sağ tekerin içinde

b) Aracın içinde arka sağ tarafta.

c) Motor kaputu içerisinde

d) Ön torpido gözünde


3 - Shock pozisyonu aşağıdakilerden hangisidir?

a) Sırt üstü yatış, ayaklar biraz yukarıda, üstü örtülü

b) Sandalyede oturma, kolları yukarı kaldırma

c) Diz üstü oturarak kafa sallama

d) Masanın üzerine çıkıp kitap okuma


4 - Derin yanıklara olay yerinde aşağıdakilerden hangisi uygulanır?

a) Baş ağrısı hapı

b) Mantar merhemi

c) Şampuan

d) Soğuk su-buz


5 - Güneş çarpması sonucunda hastaya aşağıdakilerden hangisi uygulanır?

a) Güneş çarpınca denize atılır.

b) Bele kadar kuma gömülür

c) Vücut sıcaklığı yavaşça düşürülür

d) Kendi kendine iyilişmesi beklenir


6 - Donma sonucu uyku durumunda olan kimseye aşağıdakilerden hangisi uygulanır?

a) Uyumaması sağlanır

b) Yatağa yatırılır ve uyuması beklenir

c) Beraber uykuya yatılır

d) Hiçbiri?


7 - Burun kanaması olan bir kazazadeye aşağıdakilerden hangisi yapılır?

a) Saçları yolunur

b) Saçlarına masaj yapılır

c) Sıcak küvet içine oturtulur

d) Buruna tampon konulur


8 - Bilinci kaybolmuş kazazedenin soluk yolunun tıkanmaması için aşağıdakilerden hangi pozisyon verilir?

a) Amuda kalkacak şekilde

b) Sırt üstü yatacak şekilde

c) Sırtüstü yatırılır

d) Sabit yan pozisyona alınır


9 - Açık karın yaralanmalarında organlar dışarı sarkmışsa ne yapılır?

a) Dışarıdaki organlar poşet içerisine konur

b) Organlar yara üzerine toplanarak ıslak bezle örtülür

c) Dışarıya çıkan organlar kesilir

d) Hiç dokunulmaz


10 - Sıcak vurması sonucu bayılan kimseye aşağıdakilerden hangisi önce uygulanmalıdır?

a) Derhal kuvvet içerisine yatırılmalıdır

b) İlaç içirilmelidir

c) Fıkra anlatılmalıdır

d) Serin bir yerde shock pozisyonuna alınır


11 - Solunum zorluğu olan kişiye ilk iş olarak ne yapılır?

a) Başı okşanır

b) Ağız boşluğu temizlenir, sonra baş arkaya bükülür

c) Ağzı kapatılır, hastaneye nakledilir.

d) Yapay diş takılır


12 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine aşağıdakilerden hangisi uygulanır?

a) Saç jölesi sürülerek

b) Yoğurt sürülerek

c) Zeytinyağı sürülür

d) Temiz, ıslak bez örtülebilir


13 - Kırıklar neden tespit edilmelidir?

a) Kazazedenin rahat kahvaltı yapması için

b) Kazazedenin rahat uyuması için

c) Kırık kemik uçlarının komşu organlara batarak büyük yara açmaması için

d) Kırığın tespitinin önemi yoktur.


14 - Aşağıdaki vakalardan hangisinde yaralı yan yatış pozisyonuna alınır?

a) Boğulan kişilerde göğüs kemiği kırık olan yaralılar

b) Önemli değil

c) Egzoz gazı ile zehirlenenler

d) Karnından yaralanmış olanlar


15 - İki ayağı olmayan sürücü adayı ortopedi hekiminin vereceği karara göre hangi sınıf sürücü belgesi alabilir?

a) Böyle şey olmaz

b) A sınıfı alabilir

c) E sınıfı alabilir

d) H sınıfı belgesi alabilir


16 - İlkyardım çantası ile ilgili olarak aşağıdakilerden hangisi doğrudur?b) Deniz araçlarında ilkyardım çantası bulunur ve uygulanmaz

c) Herhangi bir trafik kazasında kullanmak için bulundurulur

d) İnsan hayatının önemi yoktur


17 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine aşağıdakilerden hangisi uygulanır?

a) Tuzlu su dökülür

b) Ayran sürülür

c) Salça içirilir

d) Temiz ıslak bez örtülür


18 - Omurga yaralanması olan kazazede oturtulursa ne olur?

a) Vücut sıcaklığı artar

b) Yara mikrop kapar

c) Felç olur

d) Saçları dökülür


19 - İlaçla henüz intihar ettiği fark edilen kimseye ne yapılır?

a) Kusturulur

b) Su içirilir

c) Asit içirilir

d) Denize oturulur

;) ;) ;)

2002'de Neler Oldu?


Show TV´nin "Kaçak" adlı yarışmasında ki "kaçan adam",Bursa´da kendisini gören 10 kadar işgüzar tarafından "kaçak lan bu" denilerek dövüldü. (5 Nisan)


Otobüs şoförü `yandaki kazaya bakarken´ otobüsü devirdi; 6 ölü. (11 Şubat)


Bıçaklanan adamı arkadaşları, 5 dakika mesafedeki İzmit Devlet Hastanesi yerine "tanıdık doktor var" diyerek Gölcük´e götürürken yolda can verdi. (15 Şubat)


Kurban Bayramı´nın daha ilk dakikalarında 103 kişi kendini yaraladı; bir tosun da 5´inci kattan düştü! Japon turistler sokaklarda kurban kesen Türkleri kameralarla kaydetti


Malatya´da hırsız, çaldığı malları koyduğu yerde bulamayınca polisi aradı! (27 Şubat)


Kayseri´de "Ben Cebrail'im (Azrail bile değil!) hepinizin canınızı alacağım" diyerek tehditler savuran adam çevresinden 200 milyon lira haraç aldı. (21 Nisan)


Bursa´da bir adam, fabrikada çayına çiş karıştırıp

şaka yapan(!) 3 arkadaşını pompalı tüfekle öldürdü. (3 Mayıs)


Bir adam halay çekerken kendini bıçakladı!


İstanbul Büyükşehir Belediyesi, 8 Mart Dünya Kadınlar Günü için düzenleyeceği şenliğe çağıracağı isimleri açıkladı: Tecavüzden hapis yatan Doğuş ile kadın dövmeyi savunan İbrahim Erkal. (5 Mart)


Adana´da oğlunun sünnet düğününde hep aynı şarkıyı

çaldıran grupla tartışan adam bir kişiyi öldürdü (22 Temmuz).


Rize ve Giresun´da iki kişi kendi kestikleri ağacın altında kaldı. (11 Mart)


Konya´da biri cami avlusuna krizde bakamadığı gerekçesiyle hamster

bıraktı.


Konya´daki bir markette avakadonun yanında `kullanma klavuzu´ verilmeye başlandı. (15 Mart)


Trabzon´daki bir çiftin kızlarına, her gün önünden geçtikleri GİMA marketin ismini verdikleri ortaya çıktı.


Samsun´da kurusıkıya gerçek mermi koyan 2 kişi birbirini yaraladı. (29 Mart)


Kümes Hayvanları Derneği´ adı altında horoz dövüştüren gruba Hayvan Dostları Derneği baskın yaptı; 4 kişi yaralandı


Urfa´da 2 çete, 13 yaşındaki usta kapkaççı M.Y.´yi transfer etmek için otomobil önerdi; kavga çıktı, 11 kişi tutuklandı. (31 Mart)


Sinop´ta bomba dersi veren bir adam `gerçek bomba ile verdiği´ derste pimi

açık unutunca yaralandı. (26 Nisan)


BBG üçüncü dönem birincisi Kaan´ın annesi İstanbul

ikinci bölgeden bağımsız milletvekili adayı oldu; oğlunun fotoğrafıyla

dolaşıp "Bu çocuğu ben yetiştirdim" diyerek oy istedi.


Kolici katil, tahliye talebi reddedilince hakime saatini fırlattı. (24

Eylül)


yorumları size bırakıyorum__!!!!!

Saadettin Teksoy'un kuzey kutbundaki fok balıklarının soylarının tükenme tehdidi altında olduğundan bahsetmesinin hemen akabinde fok balığı avcılarıyla ava çıkıp aynı hayvancıkları avlaması. ulen her şeyi geçtim, program kendi içinde tutarsız, önce soyları tükeniyor deyip sonra avlıyorsunuz, yok mu kafası üç gram çalışan bir tane elemanınız, aloooooo?!?


Aids'in ilk çıktığı zamanlar halkın aids hakkındaki bilgilerini vatandaşlara göstermek adına üzerinde gizli kamera olan bayan muhabir fahişe kılığına girmiştir. Çok geçmeden erkek müşteriler gelir,fahişe(muhabir) sorar


-şimdi sen benle ilişkiye gireceksin ama korunmayacak mısın?ya ben de aids varsa,sana da bulaşırsa?


-bişey olmaz, bi lahmacun yerim geçer.


Derya Tuna İbrahim Tatlıses tartışması esnasında. Mekân show ana haber.


Ortada reha muhtar, sağda derya tuna solda ibrahim tatlıses. Tartışma sürerken söz sırası Derya Tuna’ya gelir:


—Reha bey, bu konu hakkında daha fazla konuşmak istemiyorum... Yeteri kadar konuştuk. Sonuçta gönül bu... aka da konar... yani.. Konuşmak istemiyorum...


-Reha: yani [] ka mı kondunuz efenim..?!


Sonuçta İbrahim Tatlıses delirir canlı yayında. Ne ilktir bu ne de son olmuştur.


Caner ve hamiyet'in aydın'ın sabah programında tartıştıkları sırada birinin diğerine, "şimdi aydın bey aydın bey diyorsun. Bana da aydının programına çıkma, çok seviyesiz diyordun" demesi, kuşum aydının boşluğa bakarak donup kalmasi


Banu Alkan A Takımı programına katılır. Konu taksiciler. herkes sorununu anlatıyo ya, Banu ablamızda söz alır, taksicilere verir veriştirir.


“çağrıyorum gelmiyorlar, bekletiyorlar, müşterilere hiç saygıları yok " der. Beş dakika sonra canlı yayına bir taksici bağlanır.


"İyi akşamlar Savaş bey. Ben bir taksiciyim. Banu hanımın evinin yakınındaki durakta çalışıyorum. evet Banu hanım çağırdığında gitmiyoruz çünkü ne zaman gitsek üzerimde bozuk yok, Türk lirası yok döviz var bahaneleriyle paramızı vermiyor. gitmiyoruz gitmicezde."


Bunun üzerine Banu Hanım dumur olmuş ve program süresince bir daha ağzını açamamıştır.


kahramanımız seda sayan yine bi sabah elleri belinde programını sunuyor o sırada bi canlı bağlantı olur ve....


— Aloooğğğ kiminle görşüyoruz


— Ben mustafa


— Naber lan mustafa. Nerden arıyosun bizi Mustafa?


— Şişli’den


— Ne is yapıyon lan Mustafa


— Belediye başkanıyım...


;) ;) ;) ;) ;)

Ajda Pekkan ın kendisine "formunuzu nasıl koruyorsunuz" sorusunu soran spikere dönüp, "çok kolay herkesin rahatlıkla uygulayabileceği bir diyet uyguluyorum; öğlenleri karidesli bir salata... " şeklinde cevap vermesi unutulacak şey değildir.


Saadettin Teksoy un "bismillahirrahmanirrahim sayın seyirciler" demesi ve saadettin teksoy hakkındaki hemen hemen herşey.


arşivi yapılası bir kişidir.


tüneli kaçmak için mi kazdınız?

( reha muhtar)

Türk televizyonlarında unutulmayan anlar için, en güzel örnekler reha muhtardan çıkar.

—Acı var mı efendim acı?

—Peki, o adam sizi nasıl taciz etti gösterir misiniz?


Reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.

—Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??

—Bakın efendim şöyle izah edeyim...

-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun..cevap versene??!

-......??


Reha Muhtar: kaza nasıl oldu anlatır mısınız?


Mağdur (kaza sonrası yatakta yatmaktadır ) : kamyon karşı yoldan bizim taraf geçti ve kafadan çarptı.

RM: Peki o sırada ne düşündünüz?

Mağdur: Valla pek bir şey düşünemedik Reha Bey.

RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk şey neydi?

Mağdur: Bir şey düşünemedik, zaten çok kısa sürede oldu.

RM: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken, aklınıza ne geldi?

Mağdur: Hatırlamıyorum.

RM: Peki efendim.


Yılını tam hatırlamıyorum ama bayağı eski bir hadisedir. Sezen Cumhur Önal sunuyor: "evet sayın izleyiciler, şimdi gary moore söylüyor, still got the blues, hala bluzunu saklıyorum


;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

THY Danışma

THY Danışma hattını arayan bazı vatandaşlarla, görevliler, hostesler arasında geçen diyaloglar THY çalışanları tarafından derlenmiştir.


- İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.

-Tabii buyurun.

- THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?


- İyi günler, danışma?

- Bugün nereden bilet alabiliriz?

- Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.

- Anladım. Taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?


- Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (Sabiha Gökçen denilmek isteniyor.)


- Diyarbakır’a yer var mı acaba?

- Maalesef yok efendim?

- O zaman beni yedek kulübesine yazar mısınız?


- İyi günler iç hatlar.

- Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?

- Gerçeğim hanımefendi

- İyi o zaman, iyi günler.


- İstanbul’a son uçak kaçta?

- Nereden?

- Buradan.

- Nereden arıyorsunuz?

- Şehir içinden.

- Nereden?

- Erzurum'dan


- Ne kadar kalacaksınız Almanya'da?

- Neden soruyorsunuz?

- Ona göre bilet keseceğim.

- Olsun ben uçakta kalmayacağım ki otelde kalacağım.


- Bizans Class'a rezervasyon istiyorum.

(Adana uçağında yolcu karşılayan hostes koltuğunu bulamayan yolcuya sorar)

- Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?

- Sanayi Mahallesi No: 14.

Kıyamet Kopsa Türk Basını Neler Derdi acaBa.


Sabah: Biz Öldük!


Anadolu Ajansi: Kiyamet koptu (A.A)


Zaman: Biz demistik, böyle olacagi belliydi!


Cumhuriyet:Sonunda Ata'miza kavustuk.


Star Gazetesi:Sok! Kandirildik, seytan aslinda iyiymis!


Dünya Gazetesi:IMKB' de endeks bir daha yükselmeyecek.


Hafta Sonu:Ayhan Isik ile Hülya Avsar gizlice bulustular?


Erkekçe:Ayın hurisi


Fanatik Gazetesi:Bu maçin galibi yok!


Bilim Teknik:Evren hakkında bütün bilmediklerimiz...


Oyun dergisi:Game Over


Elle:Yargi gününde aninda 10 kilo verin!


Para:Kiyametten kâr yapmanin 100 yolu


Aktüel:Mahser günü yaninizda olması gereken 2 sey : Sevaplarve isiya dayanikli elbise


Auto Show:Sirat köprüsünde saniyede 100 km’ye ulasan son modelarabalar


Arena Ugur Dündar:Cennete rüsvetle kaçak giren günahkarlarin

tüylerürperten dosyası


Hürriyet Ertugrul Özkök:İyimserligi elden birakmayalim, hiç olmazsa cehennemdeisinmak için yakit parasi yok!


Milliyet Meral Tamer:Zebaniler, delik kazanlarin üreticisini seytan'asikayet etti.


Radikal:Yeni dosyayi açiyoruz: Yesil itiraf ediyor. Aslindakiyametten Susurluk çetesi sorumlu.


Reha Muhtar:Sayin Zebani, kazanlarin yaninda terlemiyor musunuz?


Kanal 6:İzliyorsunuz sayin seyirciler, kazanlarin içi bir volkan gibi, insanlar bağris çagris yaniyor,kizariyor...


Başbakanlik Basın ve Halkla İliskiler Dairesi Baskanligi Devletimiz, bütün yaralari saracaktir

;) ;) ;) ;)

kabataş-yalova iskelesi

- sayın yolcular, lütfen tek sıra halinde

ilerleyelim.....

alooo....kime

diyorum!!

- .....


eminonu - beyazıt istikametindeki tramvay

anonsu :

- sayın yolcular lutfen kapılara

yaslanmayınız!!!

bir kac dakika sonra:

- arkadasım yaslanmayın diyoruz kapılara ne var

o kapılarda

anlamadım

ki?

-??


eminonu zeytinburnu arasi tramwayda;

-makinist kabininin arkasindakiler rahat durun

-ehuheuhehueh


"lutfen dikkat. pegasus havayollarinin hedehodo

sefer sayili

ucagi...

iii,

sey ucagi... neydi ya?" (ses kesilir)


kilyos'ta bir plaj.

-lütfen dikkat.sayın müşterilerimiz,lütfen

duşlarda sabun

kullanmayınız.

15 saniye sonra:

-ulan adama bak hala şampuanlanıyor

yaa..hişş..kese veriyim mi

kese?


bir okulda öğretmenin çocuğunu okulda

kaybetmesi üzerine

hizmetlinin

yapmış olduğu anos:

-peliin! ecele buraya gel. anan beklii.


polis otosu: lan yavuuuuzz!!... ulan

yavuuuuzzz!!(megafonun

acik

oldugunu

farkeder)................ee yavuz bey....


-kamyon söförü saga cek..!

-kamyon söförü saga cek..!

-saga cek laaaaaan..!


rizenin nacizane bir ilçesinde:

' tikkat tikkat karilerinuz saçlarini sariye

boyatmasinler

nataşa

zannediliyi sorumluluk kabul edilmez'


halk otobüsünde biletci..

"arkadaslar otobüsün arkasi da gidiyor arkaya

dogru

ilerleyelim lütfen"


anonsu yapan sait dayi

- gazinocu memet... gazinocu memet... danismaya

dogru gel...(

5 dakka

kadar bekler gelen giden olmamistir) gazinocu

memet kola

kamyonu kapiya

geldi gecemiyor sen gelmezsen yolluyorum geri


- lutfen havuza cocuklarinizi da dus aldirarak

sokunuz. (

kaale alinmaz)

havuzdaki siyah sacli hafif kel gobekli

beyefendi lutfen

cocugunuza dus

aldiriniz.

-"Tugay vurursa gol olur, vuruyoooor, aut..."

Bülent Karpat


- Yıl 1988, GS-Monaco çeyrek final maçı, Prekazi'nin

unutulmaz golü radyodan Orhan Ayhan tarafından şöyle

anlatılır:

"Prekazi geliyooooor, vuruyoooooor, ohhhhha be

Prekazi! bu ne beee!"


- Bağırıyorummm, haykırıyorummm hatta sevinçten

çıldırıyorummmm"

Ercan Taner, Galatasaray-Leeds United maçının

bitiminde...


- "Hami dandi'ye "dan!" diye çaktı..."

Ümit Aktan, Dundee United-Trabzon maçında, Hami'nin

golünden sonra...


- Ümit Aktan, Grasshoppers-Galatasaray maçında :

"Gollerimizi Hagi ile Arif attı sayın seyirciler. Bu

tablo bana büyük Türk Bestecisi Hacı Arif Bey'i

hatırlatıyor,

nedense..?"


- Galatasaray'ın Werder Bremen'e, deplasmanda 2-1

yenilmesinden sonra umut verici bir skor olduğu

için, sevinçli bir halde

Mustafa Denizli'nin yanına koşan Bülent Karpat:

"Mustafa, iki, bir daha kaç eder?"


- Maç: İngiltere-Türkiye

Yayın: TRT

Spiker: Abidin Aydoğdu

Skor: 8-0

8. gol sonrası:

"Vay! anasını sayın seyirciler, bir gol daha

yedik..!"


- Maç: Kocaelispor - Beşiktaş

Yayın: TGRT

Spiker: (yine) Ümit Aktan

"Amokachi malvarlığını içine soktu..."

(Amokachi altın zincirini formasının içine

sokmuştur...)


- Fenerbahçe-Karşıyaka maçı, Öztürk Pekin :

"Aygün kaleci ile karşı karşıya... Aygün...

Aygün!!...At onu

Aygün!!!!....Ahaha! gooooll!!!!....Eehehooe ee e

e...

Yani futbolun guzelliği için at Aygün, seyir zevki

için at..."


- "Hakan, önünde kocaman bir kale, bir plase yapsan

yetecek gole..."

İlker Yasin (1995). Euro96, grup eleme maçı,


- Can Bartu, atv'de Beşiktaş maçını yorumlarken:

"Walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç

göremiyorum..."

(Walsh devre arasında oyundan çıkmıştır...)


- Parma ile İnter arasında oynanan İtalya Kupası

maçı,

kanal TRT1. Parma takımı coşmuş maçı 6-1 önde

götürüyor. Maçı anlatan

Hüseyin Başaran da coşmuş, Parma'nın her atağında

"yedinci gol mü

geliyorrr?" diye bağırıyor. Son dakikalarda hepten

çığrından çıkıp

aşağıdaki kelime oyunlu cümleleri sarfediyor:

"Parma yine atakta... Cünyır... Cünyırrrr... Yedi

mi?

Yedi miii? Yemediiiiiii. Kaleci Ballotta yemedi bu

golü!"


- Hüseyin Başaran, Şili-Brezilya maçını anlatıyor,

sürekli Zamorano ile Ronaldo'yu karıştırıyor. 4-1

biten maçın 3. golünü

atan Ronaldo'nun golü attığı an :

"Zamorano sıyrıldı, Zamorano, Zamorano ve goool.

Zamorano'nun golü (kısa bir sessizlik) yine

'Zamorano' dedim, sayın

seyirciler!"


- "Ee tabii, sevgi olayı Ercan!" (Collina oyundan

çıkan

Hagi'nin elini sıkınca Tanju Çolak'ın Ercan Taner'e

söylediği sözler...)


- İlker Yasin, Oliviera'nın "hat-trick" yaptığı

Belçika-Türkiye maçı esnasında:

"Evet sayın seyirciler, elin zencisi, elin arabı

'hat-trick' yapıyor, bizim Hakan'ımız, bizim

Oktay'ımız uyuyor..."


- Turgay Şeren Antep'te oynanan G.Antep-GS maçı

ertesinde yorumluyor: "Yalnız şöyle de bi olay oldu,

bi pozisyonda Emre topu

aldı, orta sahadan gitti, gitti Batistuta(!) ona

öyle bi vurdu ki, hakemin

oarda faulu verip Batistuta'ya(!) bi de kırmızı kart

çıkarması lazımdı.

Ama o naaptı?

Oyunu devam ettirdi Batistuta(!) da bütün maç tekme

attı..."


- Abidin Aydoğdu Danimarka-Fransa maçını

anlatıyor...

Zidane koşarken topa basar ve düşer: "Evet

Zidane'dan

fantastik hareketler"

Peter Schmichael bir pozisyonda sakatlanır ve ayağa

kalkamaz:

"Schmichael 39 yaşında... Acaba yaşlılıktan mı yerde

kaldı, yoksa gerçekten mi sakatlandı..?"


Yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto

eder...

"Bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir,

sevgili seyirciler... Bu

dünyanın her yerinde böyledir!"


- Akın Göksu, Meltem TV'de Peruggia-Trabzonspor

arasında

oynanan UEFA Kupası maçını anlatıyor. Bir ara

yorumcu Hüseyin Tok'un

ismini karıştırıyor:

"Evet sayın Top... Eee top? Top sahada.. Sayın

tok..."

Aynı maçta, Trabzon 3-1 öne geçince İtalyan

taraftarlar ellerine ne geçerse sahaya atar, yan

hakem can havliyle

bayrağını atıp hanın ortasına kaçar.

Bizim oyunculardan biri işgüzarlık olsun diye

yerdeki

bayrağı alıp hakemlere getirirken :

"Evet, işte görüyorsunuz sayın seyirciler, sahaya

Galatasaray bayrağı atmışlar!!"


- Galatasaray-Milan maçı (Sabri Urgan anlatıyor):

"Capone'un vuruşu ve top direğin ah üstünden dışarı

gidiyor sayin seyirciler. Resmen, "ah" üstü bu, az

üstü diil sayın

seyirciler!"


- 25.07.2001 tarihinde oynanan Galatasaray-Vllaznia,

Şampiyonlar Ligi 2. öneleme turu ilk maçı. Maç Kanal

D'den yayınlanıyor ve

İlker Yasin anlatıyor:

"Ahh! Arif... Orda döndün mü vuracaksın...Taaak!"


- G.Rangers-Fenerbahçe maçında Fener'in kaçırdığı

bir

pozisyondan sonra Ziya Şengül:

"Bu... Bu... Bu gol katliamı başka bir şey değil..!"


- Tarih 19/09/2001, Maç, Psv Eindhoven-Galatasaray

maçı

(yağmur yağmış, saha ıslak ve ağırdır)

"Dileriz bu yağmur cimbom'un gol çiceklerini sulamak

icin yağıyordur!"


- Fenerbahçe-Lyon maçı sonrasında, verilmeyen

penaltı

pozisyonu hakkında yorumculardan biri "yüzde yüz

penaltıydı" cümlesini

kullanır. Bunu duyan Ali Sami Alkış:

"Ne yüzde yüzü?? Binde bin, binde bin!"


;) ;) ;)

yorumsuz ..

yorumsuz ..

yorumsuz ..

yorumsuz ..