CAFE ( fikra-komik yazi )

album kapaklari ;) ;)

Gülmek vücudu rahatlatir...beynimizi sakinlestirir..insanlara zevk ve umut verir..insanlarin sorunlarini ve acilarini unutturur.....

Ben gülmeyi cok severim,zevktir,vücüt ve ruh icin sagliktir...üniversite zamaninda gülme seminerleri vardi...cok güldük ;) ;)


Bir öneride ve tavsiyede bulunmak istiyorum: Uzmanlara göre gülme,her insanda dogusta varolan bir özelliktir...vücudun ötüsüdür.....Gülünüz ve görünüz,hayat nasil güzel olabilir...her kötülüge ve acilara ragmen.....


Gülmenin faydalari: Bagisiklik ve sindirim sistemini calistirir...Sinirleri ve vücudun üst kismindaki kaslari gevsetip aerobic yaptirir...kendine güveni saglar ve iyi bir iletisin aracidir...


Vücudun dogal mutluluk hapi olan endorfin hormonu salgilanmasini saglar....sinirleri gevsetir....basariyi olumlu yönde etkiler....pozitif duygulari öne cikarir...


Surat asmaktan gülmek daha güzeldir...her insan gülebilse,bu kadar kavga ve cekememezlik olmaz bu dünyada.....


Her gün en az bir kez icten gülün....

kendinize gülmeye ögrenin....

Elestiriye ve suclamalara gülen....

Dedikodu ve kahve mola yerine gülün...

Kelime oyunlari ve taklitler yapin ve gülün....Deneyin(zor olsada)


Bir alman atasözü vardir: Gülmek,hayatin sekeridir... ;) ;)

Bir antropolog bilimsel bir araştırma yapmak için Tibet'de küçük bir köye gider.Bu köydeki mezar taşlarında birbiriyle ilgisiz görünen sayılar görür.48 gibi küçük sayılardan 1980 gibi büyük sayılara kadar envai çeşit sayı vardır.Bunlar doğum-ölüm tarihi ya da yaşama süresi olamaz.Bu sayıların anlamını köyün liderine sorar.Liderin anlattığına göre bu,o köyde kökeni bilinemeyecek kadar eski bir gelenektir.Bir bebek doğduğunda onun için uzun bir ip seçilir.Bebek her içten güldüğünde evebeynleri ipe bir düğüm atarlar.Bu kişi yeterince büyüdüğünde kendi düğümlerini kendi atmaya başlar.Öldüğü zaman düğümler sayılır ve mezar taşına yazılır.''İşte!''der köyün lideri.''Bir insanın güldüğü anlar gerçekten yaşadığı anlardır.''


:!: :!: :!: :!:

1800'lerin başında Shelley adlı bir flozof gülmeyi tamamen bırakmazsa insan ırkının gelişemeyeceğini öne sürmüştür. "Gülmenin ve Gülümsemenin Felsefesi" adlı kitabında ise George Vasey gülmenin yüzümüzü buruşturup bizi çirkinleştirdiğini, kalp atışlarımızı ve nefes alma ritmimizi bozduğunu iddia etmiştir.

Vasey'e göre eğer bebekler doğru düzgün davranırlarsa yetişkin olduklarında hiç gülmeyebilirler. Yeni doğduklarında gıdıkladığımız, agucuk yaptığımız için sinir sistemlerinde spazm yaratıp gülmelerine neden oluyoruz. Onlar da bu kötü alışkanlıklarını kendi çocuklarına geçiriyorlar.

Neyse ki mizaha karşı bu olumsuz tutum zaman içinde değişti. Tanınmış filozoflardan biri olan John Dewey oyun oynamanın ve aynı zamanda da ciddi olmanın mümkün, hatta zihin için ideal bir durum olduğunu belirtmiştir.

Buna en klasik örnek Thomas Edison'dur. Yaşamı boyunca 1093 adet patentli ürün yaratan Edison, uzun ve üretken yaşamının sonlarına doğru "hayatta bir gün bile çalışmadım. Hepsi keyiften ibaretti." demiştir.


:!: :!: :!:

Nazım Hikmet, Abidin Dino'ya sorar;

"Sen Mutluluğun resmini çizebilir misin? Abidin!!"

Abidin Dino;

"Mutluluğun değil ama, mutsuzluğunkini belki " der.


Mutsuz olmak için ne kadar sebebimiz varsa bir o kadar da mutlu olmak için var.


:!: :!:

hatalarimiz olursa affola.

yanlis hareketimde yonetim uyarir sanirim.


iyi eglenceler. ;)

(iste ben,surdaki)

* Medyum Memiş''in Medyum Keto''ya giriştiği saniyeler...


* Kaan Yakuphan''in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi...


* Tolga Gariboglu''nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi...


* Sevda Demirel''in Hande Ataizi''ne tokatla dalması...


* Kenan Erçetingöz''ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması...


* Reha Muhtar''ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması...


* Mahsun Kirmizigül ile Seda Sayan''ın Reha Muhtar''la Show Haber''e telefonla bağlanmaları ve yaklaşık 3 saat boyunca "sen beni sevdin, ben seni sevmedim..." geyiklerini tüm Türkiye''ye canlı dinletmeleri...


* Defne Samyeli''nin gece haberlerini sunarken (1998), "oyuncak pandayla uçak kaçırma" olayında telefon bağlantısı yapıp "Panda canlı miydi efendim?" diye sorması...


* Atilla Taş''ın David Copperfield''in "sahneden kaybolma" gösterisine katılıp, Copperfield''e türlü türlü laflar sokması ve oyunun hilelerini nedensiz bir şekilde milyonlara açıklaması...


* Ümit Aktan''ın Japonya''ya gitmediği halde Cunda''daki yazlığından maç anlatması... (Not: Bu bir iddiaydı, olayın içyüzünü bir tek Ümit Aktan bilebilir...)


* Yıllar önce Hülya Avşar''ın Özcan Deniz''e ''''Askerde cinsellik ihtiyacınızı nasıl gideriyordunuz?'''' diye sorması ve Özcan Deniz''in ''''Senin resimlerinle hallediyorduk'''' diye cevap vermesi...


* Ece Erken''in sarkıcı Kader''i konuk ettiği bir programda, onu Sezen Aksu''nun "Kader, kahpe kader ağlarını ördün mü..." şarkısıyla çağırması.


Kader''in canlı yayında darmadağın olması, ve uzun bir süre kendini toparlayamaması...


* Zekeriya Beyaz''ın Ceviz Kabuğu''nda otelde porno film izlemesi hadisesine, "ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum" seklindeki cevap vermesi ve akabinde gelişen olaylar zinciri...


* Kumkapı Cinayeti''nde öldürülen adamın karısının (Emine) karate dersinde hocasının, basındaki elma yerine kulağına "lönk!" diye indirdiği tekme


* Sabah Sekerleri programını arayan Mehmet Ali Erbil''in konuk şarkıcıdan "Hani kızımız olacaktı..." adli şarkıyı istemesi ve sunucu Özlem Yıldız''ın duygulanıp hüngür hüngür ağlaması...


* Ali Sami Alkış''ın, Ahmet Çakar ile sağlam kapışıp bir sonraki programda O''na "Bana, senden köpekler gibi özür diliyorum demedin mi?" diye sorması..


* Milli Takım''ın kaybettiği bir maçtan sonra Amigo Orhan''ın stadın içinde sinsi sinsi bekleyip zamanın teknik direktörü Mustafa Denizli''ye uçarak kafa atması.


* Erman Toroglu''nun "Kale Arkası" programında stüdyoya boylu boyunca kale çizgisi niyetine tuvalet kağıdı serip oluşan o ilginç ortamda dakikalarca yorum yapması...


* TRT Hava Durumu spikeri rahmetli Ersin imer''in "Donsuz Geceler" temennisinden sonra ekranlara veda etmek zorunda kalması...


* Türk-Japon haftasında Habertürk''te program hazırlayan Meriç KöyatasI ve Şener Üşümezsoy''un ekrana çıkardıkları Japonlarla geleneksel Japon halk dansı yapmaları, ardından da hep birlikte tekno müzik eşliğinde trencilik oynamaları...


* Turgut Özal''ın "İcraatın İçinden" programında ilk kez "Tak bir kaset de havamızı bulalım Semra hanım..." demesi...


* İsmail Türüt''ün "Sıkı Dostlar" programında kendini kelebek sanarak cam sehpaya oturmak suretiyle sehpanın bütün yayın hayatına son vermesi...


*Sakıp Sabancı''nın kucağına bir hindi alıp "vak vak vak" seklinde sesler çıkarması...


* Jülide Ateş''in sunduğu "Hop Terelelli" adlı yarışmada, yarışmacının "Bir ülkeyi temsil eden değerli kumaş parçası?" sorusuna "İngiliz kumaşı!" diye cevap vermesi, Jülide Ateş''in bu cevap üstüne gülme krizine girip, 2 reklam arası verilmesine rağmen kendine gelememesi...


* O zamanlar Galatasaray başkanı olan Ali Tanrıyar''ın bir şampiyonluk sonrası İlker Yasin''in uzattığı mikrofona "Galatasaray''ı sevmeyen ölsün!" demesi, İlker Yasin''in durumu idare etmek için "heyecandan dedi yanlış anlamayın" deyip renkten renge girmesi...


* Kompela''nın yarım yamalak Türkçe''siyle canlı yayında "Bana p...venk diyo!" diye bağırması...


* Prof. Mindikoglu''nun cinsiyet değiştirme ameliyatları ile ilgili katıldığı programda TRT stüdyosunu terk etmesi...


* Bir Kral Tv vj''inin canlı telefon bağlantısı yaptığı izleyiciye "Nasılız? Bomba gibiyiz değil mi?" seklinde bir soru sorması, ardından izleyici sahsın "Bomba kıçında patlasın!" lafını yapıştırması, vj''in 5 saniye dilinin tutulması...


* Sevki Yılmaz''ın ele geçirilen kasetlerinde kriz geçirerek kendisine "komple" kurulduğunu iddia etmesi... (Bizim "Komple Teorileri"nin de isim babasidir!)


* Ceviz Kabuğu''ndan görüsü alınmak üzere aranan kişinin Çiçek Pasajı''nda alem yapmaktayken canlı yayına katılması...


* Osman Durmuş''un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirmesi ve "aha işte bele açarsan bulaşır!.." diyerek mektubu paramparça etmesi...


* Euro96 eleme maçlarında milli takımın İsviçre''ye attığı golden sonra İlker Yasin''in "Şapka çıkartacaksınız sapkaaa!!!" diye bağırması...


* Şahane Pazar''da su altında nefes tutma yarışmasına katılan adamın boğulma tehlikesi geçirmesi ve bu süre boyunca herkesin "vay be adam rekoru ikiye katladı" deyip adama övgüler yağdırması...


* Bülent Karpat''ın "Hop Terelelli Tek Soruda 250" isimli yarışmada "Star öyle verir böyle verir, kazandırır..." diye naralar attıktan sonra elindeki telefonla canlı yayında Noter Nihat yerine bir vatandaşı araması ve vatandasın Karpat''ı bayağı bir dinledikten sonra "ne diyon kardeşim burası ev!" demesi...


* Hakkı Bulut''un acısız arabeski tanıtmak için yaptığı program ve TRT yöneticilerinin girdikleri türlü türlü şekiller...


* Telegol programında Ahmet Çakar''ın "Beşiktaş hakkında birileri bir şeylerin olması için düğmeye basıyor" lafından bir hafta sonra Reha Muhtar''ın programa katılması ve yanında bir buton getirip Ahmet Çakar''la "lütfen düğmeye basar misiniz" diye alay etmesi. Ahmet Çakar''in "soytarılığı bırakın!" diye çıkışması...


* Kibariye''nin annesi ile meşhur "sofeöerrrr-sofeöerrrr" röportaji...


*Levent Kırca''nın açliık grevine başlaması, ertesi gün vazgeçmesi...


* Ali Sami Alkış''ın bir futbolcu için "Turgay Seren''i koysan daha iyi oynar" demesi üzerine Turgay Seren''in "yok ebenin.....!" seklinde karşılık vermesi...


* Telegol programında, yorumcu Zekeriya Alp''in reklam arasında fenalaşarak hastaneye kaldırılmasının ardından Güntekin Onay ve Ziya Şengül''ün gülme krizine girmeleri...


* Reha Muhtar''ın efsanevi falcılar programında alkollü olduğuna dair iddialar üzerine 1 hafta sonraki programında canlı yayında alkol kontrolü yaptırması...


* Adının "Fenasi", soyadının "Kerim" olduğunu söyleyen şahsin Yildo''nun canlı yayınına telefonla bağlanması. Yildo''nun olaya, adamın adini ve soyadını birkaç kez söyledikten sonra uyanması...


* Cem Özer''in programında Nara isimli bir kadının şiir okurken soyunması...


* Erman Toroglu''nun masa örtüsü bozması ceket giymesi ve ileride o ceketin moda olacağını iddia etmesi...


* Tarkan''ın kendisi ile röportaj yapan Savaş Ay''a canlı yayında "çisim geldi!" deyip çekip gitmesi...


* Kanal 6''nin Ceviz Kabuğu''nun canlı yayını esnasında "Hulki Cevizoglu''nun kanalımızla artık hiçbir ilgisi bulunmamaktadır!" seklinde altyazı geçmesi... ' ne


gulelim mi? ;) ;) ;)

Yer : Kayseri

Siz hiç karanlikta iyi göremediginiz için yakit deposunun, tam dolup dolmadigini çakmak yakarak kontrol etme cesaretini kendinizdebuldunuzmu Kayseri sehirlerarasi otobüs terminalinde 38 AS 991 plakali yolcu otobüsüne mazot alan muavin Z. T. Deponun tam dolup dolmadigindan emin olmak için çakmak çakarak kontrol etmek ister. Sonuç; Buharlasan mazotun parlaması ve muavinin yanik tedavisi için hastahaneye kaldirilmasi.


Yer : Diyarbakir

Lunaparkta gece bekçisi iki kafadar (zincirlerin ucuna baglanmis salincaklardan olusan) uçan sandalyelere biner ve mekanizmayi çalistirirlar. Ancak sandelyelerin merkezkaç kuvveti ile dönerek açilmasindan dolayi durdurmak için saltere ulasamazlar ve sabaha kadar kimseye seslerini duyuramazlar... Bu bekçilerden biri hayatini kaybetmis, digeri ise gördügü uzun tedavilere ragmen eski sagligina kavusamamistir.


Yer : Karabük

Siz demir çelik haddehanesinde çalisan bir isçinin, sigarasini yakmak için 600 tonluk preslerin arasindan emekleyerek geçtigini ve 2.450 santigrad dercedeki firina ulasmaya çalisirken son sigarasini yaktigini duydunuzmu?


Yer : Kütahya

Cinsel organindan kanamali erkek hastanin, Acil servisteki doktorlara bulundugu beyanindaki süphe üzerine, olay polise intikal eder.

Polis yaptigi arastirmada yaralinin pijamasinda cam kiriklari tesbit eder.

Daha sonra yapilan sorgulamada yarali kayitlara geçmemesi kaydi ile itirafta bulunur; Çay bardagi ile masturbasyon.


Yer : Giresun

Siz hiç birisinin, dis agrisindan kurtulmak için çenesine kursun sıktığını ve beynini dagittigini duydunuzmu?.


Yer : Istanbul, Sultanbeyli

Yuttugu sinegi öldürmek için agzina Shelltox sikip, zehirlenerek kendiside ölen zamane uyanigini?


Yer : Erzurum

Birçok ülkede insanlar berbere gidip tras olurlar, ama hiçbir berber, masaj amaciyla müsterisinin kafasini saga sola çevirirken boynunu kirmaz.


Yer : Bozcaada

Bankamatikten para çekerken baska bir ülkede elektrik çaprmasindan ölmezsiniz. Türkiye'de ölürsünüz.


Yer : Adapazari

Siz hiç arabasi ile yolda giderken radyoda duydugu göbek havasiyla cosup, göbek atmak için aracini kenara çeken ve otoyolda göbek atarken arkadan gelen aracin altinda kalip ölen duydunuzmu. Sözkonusu olay TEM otoyolu Sapanca mevkiinde cereyan etmistir.


Yer : Konya

Ayni isyerinde, biri gündüz biri gece vardiyasinda çalisan ve ikisi de isine motasiklet ile giden baba-ogulun, yolda karsilasmalari normaldir, ama birbirlerine selam vermek için ellerini sallarken, kaza yapip ölmesi sadece bizde vaka-i adiyedendir.


Yer : Kocaeli, Dilovasi

Hangi ülkede bir gemi mühendisi, kontrol etmek için gemi kazanina girdiginde, biri baskasi gelip kazan kapisini kapatir ve kazani atesleyip muhendisi oldurur?


Yer : Rize

Hangi ülkede; elektrik diregine yaslanip, ayakkabisina giren tasi çikarmak için ayakkabisini silkeleyen birisi, yoldan geçen bir baskasi tarafindan (cereyana kapildigi zannedilerek, kurtarmak amaciyla temas etmeden) kürekle vurularak kurtarilmaya çalisilir?


Yer : Trabzon

Siz hiç baska bir ülkede, bir insanin, tuttugu futbol takiminin maçi,ya da siyasî partinin seçimi kazanip kazanmayacagi hakkinda bir "uzvu" üzerine iddiaya girdigini, "eger kazanamazsak, ben de bunu keserim" dedigini, iddiayi kaybedince Besmele ile abdest alip, iki rekat namaz kildiktan sonra "onu" kestigi ve kan kaybindan öldügünü duydunuzmu?


Yer: Afyon

Siz hiç kahvehanede Okey oynanirken, Insanlarin ve okey masasinin üzerine inek düstügünü, duydunuzmu ? Toprak damlardan olusan tipik anadolu mimarisi, sineklenen ve panige kapilarak nereye bastigini bilemeyen Sarikiz'in agirligina dayanamamistir.


Turkey welcomes you ;) ;) ;)

Olay ODTÜ'de geçiyor... Dişarda bahar havasi; amfide kalkülüs dersi, hem de ingilizce. insanlar seçimlerini doğru yönde kullanmiş olacaklar ki 100 kişilik siniftan anca 15-20 kişi var içerde, onlar da kâat falan oynuyolar. Bi tek en önde bi kizcaaz dersi dinliyo. Aklina bişey takiliyo hocaya ingilizce soruyo şurdaki nevaleyi tekrar anlatir misiniz diye... Hoca eyvallah diyo, dönüyo, başliyo bütün konuyu yeniden, ama bu sefer Türkçe anlatmaya. Bitiriyo, kiza dönüyo,simdi anladin mi diye soruyo. Kizdan gelen cevap yarim yamalak bi Türkçeyle "Ama hocam siz Türkçe anlatiyor ben anlamadi." Hoca dumur, amfi yerlerde...

-------------------------------------------------------------

Belediye Başkani

Devlet tiyatrosundan bi arkadaş, bi oyun için mi ne artik, Akçaabat'a gitmiş. Ekip olarak şehir merkezine gelmişler. Kafalarini kaldirinca koca bir bez afiş görmüşler. Şöyle yaziyo:

Ben de sporcunun zeki, çevik ve ahlakli olanini severim.

AKÇAABAT BELEDIYE BASKANI

-------------------------------------------------------------

Helikopterdeki Adam

Uludağ üniversitesi bahar şenliklerinde geçiyo olay. Kalabaliktan uzak bir fakültenin yakinlarindaydik. 100 metre ileriye bir helikopter indi. Aletten biri eğilerek indi ve bir talebeye yaklaşti. Takriben 1 dakika konuştuktan sonra adam helikoptere bindi ve tekrar havalandilar. Biz biraz şaşirdik nooluyo diye ama esas bomba o talebeye adamin ne sorduunu sorduğumuzda inmişti beynimize. Adam adres sormuş.

-------------------------------------------------------------

Hizmet bi yere kadar

Bodrum'da veya Datça'da küçük bi lokantanin caminda "23 saat açiğiz" yaziyodu ) Hizmet hizmet bi yere kadar di mi, biraz da kendimize zaman ayiralim.

-------------------------------------------------------------

Kampanya

izmir konakta bi köfteci gördüm adam tezgahini açmiş çiğ köfte satiyor. Kocaman da bi tabelasi var önünde fiyatlarin yazdiği... Aynen iletiyorum: Kampanya ...

TANE: 125 bin

2 TANE 300 bin

-------------------------------------------------------------

Çaycinin prensibi

Abi çaycinin prensibi olur mu, demeyin. Bizim çaycinin cama yazdiği yazilar bunlar: 1. Sicak çay 150.000.TL. 2. Saat beşten sonra çay yoktur, israrci olmayiniz. 3. Tek çay için yukari çikamam gelip kendiniz alin.

-------------------------------------------------------------

Türk Şoförü

Bir gün Bakirköy-Taksim dolmuşuna binmiştim. Aracin ön konsoluna harfli sticker'larla şunlar yazilmişti: TÜRK ŞOFÖRÜ EN iÇTEN DUYGULARIN iNSANIDIR. E, ne var ki bunda, demeyin;

devamini okuyun:

KEMAL ATATÜRK !!

-------------------------------------------------------------

Kizlar Tuvaletinde

Fikra gibi olay, olay bir okulun kizlar tuvaletinde geçiyor. Kizlar dudaklarina ruj sürüp tuvaletin aynasini öpüyorlar. Tabi akşama kadar ayna dudak figürleri içinde kaliyor. Hademe temizliyor ama nafile. Ertesi akşam yine ayni dert. Hademe bakiyor ki bu işin biteceği yok, müdüre haber veriyor. Müdür hademeyle konuşuyor ve kiz öğrencileri öğle teneffüsünde tuvalete çağiriyorlar. Müdür başliyor konuşmaya: - Bakin kizlar, siz böyle yapiyorsunuz ama bunu temizlemek bizim hademeye çok zor geliyor. isterseniz bir temizlesin de görün. Hademe, daha önceden anlaştiklari gibi uzun sapli firçayi aliyor, içerdeki tuvaletlerden birine giriyor, deliğe daldirip aynayi temizliyor. O günden sonra o okulun kizlar tuvaletindeki aynalarda bir dudak izine rastlayan olmuyor


;) ;) ;)

· Bir petrol tankeri Kanada açıklarında battıktan sonra, iki tane deniz ayısı 80.000 dolar harcanarak temizlenmiş ve büyük bir törenle denize bırakılmışlar. Tam 2 dakika sonra herkesin gözleri önünde bir mavi balina deniz ayılarını yemiş.

(neymiiiş: doğaya asla müdahale etmeyeceksiiiin..)


· New York'ta yaşayan bir psikoloji öğrencisi kız boş odasını bir marangoza kiralar. Amacı onunla konuşup, adamın davranışlarını incelemek. Ama iki hafta sonra marangoz kızı bir balta ile parçalar.

(neymiiiiş: insanın başına ne gelirse fazla meraktan gelir..)


· Bonn'da iki gösterici, domuzların kesimevi'ne barbarca götürülüp orada kesilmelerini protesto ederken, domuzların bulunduğu yerin kapıları kırılır ve 2000 domuz kaçışırken, iki göstericiyi ezerek öldürürler.

(neymiiiis: demek ki domuz domuzluğunu yapar..)


· Amerika'da kadının biri evine gelir ve kocasını mutfakta titrerken görür. Belinden su kaynatıcıya doğru bir kablo gitmektedir.Kadın hemen kalın bir tahta parçası bulur ve adamın koluna vurarak onu elektrik şokundan ayırmaya çalışır. Adamın kolu iki yerinden kırılır. Sonradan anlaşılır ki, kocası orada mutlu bir şekilde wallkman dinliyordur...

(neymiiiiis: kadın milleti her zaman erkek milletinin mutluluğuna engeldir..)


· Iraklı bir terörist postaya bombalı-mektup verir. Posta ücreti eksik ödendiği için mektup kendisine geri postalanır. Her şeyi unutan terörist mektubu açınca parçalanarak ölür..

(neymiiiis: unutkansan terörist olmayacan..)


(Hepsi gerçek olaylardan alınmıştır..)

Kucuk bir kiz ogretmeni ile balinalar hakkinda konusuyordu.


Ogretmen bir balinanin insani yutmasinin fiziksel olarak imkansiz


oldugunu soyledi, cunku balinalarin bogazi cok kucuktu.


Kucuk kiz Jonah'i (Yunus peygamber) bir balinanin yuttugunu soyledi,


sinirlenen ogretmen balinanin insani yutamayacagini tekrarladi, bu


imkansizdi.


Kucuk kiz soyle dedi, "Cennete gittigim zaman Jonah'a soracagim"


Ogretmen "Ya Jonah cehenneme gittiyse?" diye yanitladi.


Kucuk kiz " O zaman sen sorarsin"


--------------


Bir anaokulu ogretmeni siniftaki cocuklar resim yaparken, onlari


seyrediyordu. Her cocugun calismasina bakmak icin sinifta dolasiyordu.


Gayretli bir sekilde calisan kucuk bir kizin yaninda gittiginde, ona


ne cizdigini sordu.


Kiz yanitladi, "Tanriyi ciziyorum"


Ogretmen duraksadi ve sordu, "Ama hic kimse Tanrinin neye


benzedigini bilmiyor"


Kiz kafasini kaldirmadan yanitladi, "Birazdan ogrenecekler"


--------------


Bir gun kucuk bir kiz oturup annesinin mutfakta bulasiklari


yikamasini seyrediyordu. Aniden annesinin saclarinda beyazlar oldugunu


fark etti.


Annesine bakti ve merakla sordu, "Neden sacinda beyazlar var anne?"


Annesi yanitladi, "Her yanlis yaptiginda, beni kizdirdiginda, mutsuz


ettiginde, saclarimdan biri beyazlar"


Kucuk kiz bu cevap uzerinde bir sure dusundu ve sonra sordu, "Anne,


anneannemin tum saclari nasil bembeyaz oldu?"


--------------


Cocuklar hep birlikte fotograf cektirmislerdi, ogretmen her birini


bir fotograf almaya ikna etmeye calisiyordu. " Dusunun, buyudugunuz


zaman bu fotografa bakip 'Bu Jennifer, o avukat,' veya 'bu Michael, o


doktor' demek ne kadar guzel olur"


Sinifin arkasindan zayif bir ses cinlar "Ve bu ogretmen, o oldu."


--------------


Cocuklar ogle yemegi icin Katolik ilkokulunun kafeteryasinda siraya


girmislerdi. Masanin basinda buyuk bir elma yigini vardi, rahibe bir


not yazip elma tepsisinin uzerine asmisti:


"Sadece BIR tane alin. Tanri izliyor"


Sirada biraz daha ilerleyince, masanin diger ucunda buyuk bir


cukulatali corek yigini vardi.


Bir cocuk not yazmisti, "Istediginiz kadar alin. Tanri elmalari


gozluyor" ;) ;) ;)

Radyo-tv sinema eğitimi vermeye çalışan bir okuldaydım. Sinema tarihi sınavı... bir yönetmenin filmleri soruluyor. Adını unuttuğum yönetmenin filmlerinden biri: "pompei'nin son günleri"..Lazanya lakaplı potomyali ( rizeli) arkadaşım kopya istiyor."Pompei'nin son günleri" diyorum anlamıyor, bağırıyorum duymuyor, a4 kağıda yazıp bide ses ile destekleyip son defa sinirle bildiriyorum. yazıyor hele şükür!

Bir kaç gün sonra sonuçlar açıklanıyor ve hoca lazanya'ya aptal olduğunu kopyayı dahi yazamadığını söylüyor. bizimki de sinirle itiraz ediyor ispat istiyor! tam ispatlayın derken hoca kağıdı kaldırıyor. kağıtta yazan aynen şu:

POMPACININ SON GÜNLERİ!

Sınıf koma! lise hayatımın en özgün rengi olan bu laz kardeşimin sıradan bir anısıdır bu

--------------------------------------------------------------------------

Bu hikaye Trakya'da geçmiş gerçek bir olay; Yaşlı bir amca, eşeğinin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri, amcaya takılmak isterler ve durdururlar.

Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)

Amca: Dakmam be iste!

Polis: E bak gördün mu, şimdi ceza keseceyik.

Amca: Kes bakalım ne keseceysan da gidecem, acele isim var.

Polis: Peki amca, cezayı sana mı yazalim yogsam eşeğe mi?

Amca: ???

Polis: Yani cezayı sana yazarsak beş milyon ödeycen, eşeğe üç milyon ödeycen.

Amca: Bana kes o zaman.

Polis: Neden sana keseyon amca?

Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu


;) ;) ;)

Bu Olay Gerçekkk


Adamın biri gittiği otele kaydını yaptırmış odasına çıkmış. Odasında masanın üstünde bir bilgisayar görmüş ve karısına mesaj yollamak istemiş. Mesajını yazmış ama yanlışlıkla başka adrese yollamış. Aynı gün başka biryerde bir kadın kocasının cenaze töreninden yeni gelmiş. Bilgisayarında bir mail görmüş arkadaşlarından geldiğini düşündüğü e-maili okumaya başlamış. Okuduktan sonra olduğu yere yığılıp kalmış. Odaya giren annesi kızını yerde öylece görünce e-maili okumaya başlamış. Kime: sevgili karıma, Konu :Yeni ulaştım ,Tarih :25/05/2005 Sevgili karıcığım benden mesaj aldığına şaşıracağına eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize mesaj gönderebiliyoruz. Her şey yarın senin buraya geleceğin düşünülürek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım sende benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

NOT:Burası çok sıcak


;) ;) ;)

Kayserili hırsız


Polis Kayitlarina Gecmis Kayseride Yasanmis Gercek Bir komedi


Hirsizin biri, bir evin Catisina Cikmis ve anten kablosunu kesmis.

Evin reisi de tam TV'ye dalmisken yayin kesilince televizyonunu biraz kurcalamis, Bozuldu herhalde ' diyerek yatmis.

Ertesi gun adam ise gittikten sonra hirsiz kapiyi acip adamin

karisina,Yenge, beni abi gonderdi, televizyon bozuk, alin da bir bakin dedi' demis.

Saf kadincagiz da televizyonu vermis. Aksam adam eve gelip de televizyonu gorememis ve karisindan olayi ogrenince cildirmis tabii.


O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hirsiz asagidan islik cala

cala onlara bakarak sokaktan gecmis. Kadin hirsizi tanimis ve Bak bey!

Televizyonu calan adam iste buydu!!' demis.

Adam bunu duyunca pijamalarla adami kovalamaya baslamis. 5 dakika sonra

diger hirsiz adamin evine gelip, karisina Yenge, ben polisim, abi hirsizi yakaladi.

Simdi karakoldalar. Pantolonuyla, cuzdanini istiyor.' demis kadin da vermis normal olarak.

Adam hirsizi uzun bir saat kovaladiktan sonra kan ter icinde eve donmus..

ve ikinci cildiris.


;) ;) ;)

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar,

Avusturalya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi. Pencereden saatlerdir

okyanusu seyrediyorlardı.


Sessizliği pilotun anonsu bozdu: "Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri

sustu, diğeri de susmak

üzere.

Acil iniş yapmak zorundayız."


"Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye

çalışacağız."


Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek

olacak."


Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu

kanamadı.


Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini

tuttu,gözlerine endişeyle baktı;


"Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır

sevgilim,unutmuşum. Kızdın mı?"


Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?"

"Özür dilerim canım, onu da ödememiştim."


Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde

ona sıkı sıkıya sarıldı. Aferin

Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?"


"Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar kesin bizi bulacaklar!"


;) ;) ;)

Bir otobus dolusu politikaci secim kampanyasi icin Teksas'ta dolasiyorlarmis. Otobus buyuk bir ciftligin yanindan gecerken, otobus soforun dalginligi yuzunden derin bir sarampole ucmus. Ciftci kosarak gelmis, gece kurda kusa yem olmasinlar diye cesetleri gommeye baslamis.


Ertesi sabah,Serif sorusturma icin ciftlige gelmis.Ciftciye sormus:


-"Otobusteki butun politikacilari gomdun demek...Hepsi de oluydu, eminsin degil mi?"


- Ciftci cevap vermis: "Bazilari yasadiklarini iddia ettiler ama politikacilari bilirsiniz....


Nasil yalan soylerler!!!".

;) ;)

TÜRK TAKINTILARI


1-Kardan adama tekme atmak veya bozmaya çalışmak.

2-Yeni atılmış betona,ağaç ve banklara kalp ve isim kazımak.

3-Şahin marka arabayı,Doğan görünümlü yapmak.

4-Kırmızı ışıkta dururken,yeşil ışık yanar yanmaz kornaya basmak.

5-Otobüs duraklarına "Ateşli sevişirim beni ara" yazmak.

6-Takımı galip gelince havaya silah sıkmak.

7-Kumsalda deve güreşi yapmak.

8-Trafikte sollayan aracın önüne geçmeyi ilke saymak.

9-Kartopunun içine buz koymak.

10-Yasak ortamlarda cep telefonu ile görüşmek.

11-Meslek unvanını İngilizce söylemek.

12-Tiki olan insanların tikleri ile uğraşmak.

13-Faturaları son gün ödemek.

14-İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini bozmaya çalışmak.

15-Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşmak.

16-Sinyal verir vermez şerit değiştirip kazaya sebebiyet verdiğimizde "sinyal verdik görmüyor musun?" demek.

17-Ara yollardan ana yollara çıkacak araca yol vermemek.

18-Otobüsten ille de ön kapıdan inmeye çalışmak.

19-Otobüs koltuklarını yırtmak ve üzerlerine yazı yazmak.

20-Kırmızı ışıkta burnunu karıştırmak.

21-Evlilerin bekarlara "Sakın ha evlenme" demesi.

22-Aynı filme giden insanların çıkışta filmi birbirlerine anlatmaları.

23-Yolda tanıdık birini görünce arabayı şakadan onun üzerine sürmek

;) ;) ;)

Gelin Arabası PlakaLarı


ön plaka erkek: imdattttt!!!

arka plaka kadın: artık çok geç!!! nıhahaha..


ön plaka : bu son aktivitem

arka plaka: imza ayşe


ön plaka: evizelendik

arka plaka: zzııt erenköy


ön plaka: avukatını ara

arka plaka: avukatımı arasın


ön plaka: miras değil

arka plaka: çöpçatanım sağolsun


ön plaka: diğer karım

arka plaka: ancelina culi


ön plaka: baldız

arka plaka: baldan tatlı


ön plaka: sponsored by

arka plaka: kız tarafı


ön plaka: bugün nikah

arka plaka: yarın ikiz


ön plaka: üç aylık

arka plaka: hamile


ön plaka: anneme

arka plaka: kaçıyorum


ön plaka: bugün gerdek

arka plaka: yarın boynuz


ön plaka: tek rakibim

arka plaka: harem


ön plaka : evleniyoruz

arka plaka : vazgeçebiliriz


on plaka: madem evleniyoruz

arka plaka: neden mutlu degiliz


on plaka: evlenioruz

arka plaka: o halde variz


on plaka: araba

arka plaka: calinti


ön plaka: evlendim ama mutluyum

arka plaka: metresim sagolsun


ön plaka: neyim var ki evlemekten gari

arka plaka: yerli plaka ceza


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka:azına zıçim


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka:korkuyoruz


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka:inşAllah acımaz


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka: oldu da bitti maşAllah


ön plaka:napıyoruz

arka plaka:ne evleniyo muyuz


ön plaka:evleniyomuşuz

arka plaka:haztır


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka:abisi mafyaymış


ön palaka:kroyum ama

arka plaka:evleniyorum


ön plaka: evlenmiyoruz

arka plaka: barakalanıyoruz


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka:yardım edin lütfen


ön plaka:evlenmiyoruz

arka plaka:evlendiriliyoruz


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka:dostlar sağolsun


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka:şaka yapıyosunuz


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka:rahmetliyi iyi bilirdik


ön plaka:evleniyoruz

arka paka:evlenmez olaydık


ön plaka:evleniyoruz

arka plaka:durun siz kardeşsiniz


alıntı

Çok Komik Doktor İtirafları :))


ayıklapirincintaşını; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 32; İl: Ankara

Muayeneye gelen hastalar beni potansiyel damat olarak mı görürler bilinmez ancak kontrole daima süslenmiş, püslenmiş, bayram çocuğu kılıklı bir hanımla gelirler. Önceki gün yaşlı bir teyze kontrole torunuyla birlikte geldi. Torun yeni gelin gibi göz süzdü, bilindik tavırlar... Bu durumu diğerlerinden ayırıp beni dumur eden kısım şöyle gelişti: Torun masadan bir kağıt aldı, üzerine adını ve telefonunu yazıp bana uzattı, "Acil bir şey olursa ararsınız" dedi! Nasıl yani? Acil bir şey olursa siz beni arayacaksınız! Benim sizi aramam için nasıl bir aciliyet olabilir?


evrimleşendoktor; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl:İstanbul 07.07.2005

Uzman doktor olduktan sonra iki ay kadar işsiz kaldım. Evde oturup birkaç özel işimi halledeyim derken başıma neler geldi biliyor musunuz? Kocamın beni aldattığını, babamın annemden başka 4 kadınla beraber olduğunu, kız kardeşimin bakire olmadığını, kocamın sigara içtiğini, arabamı gece çizenin kocamın kız kardeşi olduğunu öğrendim! Ev hanımı olunca gözlerim açıldı yani!


parisşiirgibi; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; İl:Ankara 01.05.2006

O doktor gömleğiyle kendime güvenim o kadar artıyor ki, herkes bana bakıyor sanıyorum. Çıkardığım anda omzum düşüyor, güvenli bakışlarım sönüyor. Bir yasa çıksa da her yerde gömlekle gezsem.

Türk mahkemelerinde hakimle sanık ve tanıklar arasında geçen gerçek konuşmalar…


-SORU: Doğum tarihiniz nedir?

CEVAP: 15 Temmuz

SORU: Hangi yıl?

CEVAP: Her yıl

***


SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?

CEVAP: Evet

SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?

CEVAP: Olayları unutuyorum.

SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?

***

SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?

CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.

SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?

CEVAP: 45 yıldır…

***

SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?

CEVAP: Bana ‘Neredeyim ben, Canan?’ dedi.

SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?

CEVAP: Çünkü benim adım Suzan…

***

SORU: Korna çaldınız mı?

CEVAP: Kazadan sonra mı?

SORU: Kazadan önce.

CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca…

***

SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?

CEVAP: Evet.

SORU: Kaçı erkekti?

CEVAP: Hiçbiri.

SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?

***

SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?

CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.

SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?

***

SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.

CEVAP: Evet.

SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

***

SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?

CEVAP: Ölümle.

SORU: Ölen kimdi?

***

SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?

CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.

SORU: Adam ölüydü değil mi?

CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu